Alexander Maktoum's blog | lm.ee

Posted: 12/15/2010 - 5 comment(s) [ Comment ]
Category: Other

Дорогие друзья,

Вышла первая версия информационной страницы по заработку на GIO.ee

Вы можете ознакомиться с ней по ссылке:

http://gio.ee/makemoney.php

Чуть позже эта ссылка появится справа, где предлагается пригласить друзей.

Планируется серьёзно развить данную систему, так как она даст возможность заработать любому человеку, в любой точке мира.

Так же сайт уже переводится на английский и эстоский язык.

Ждём очередное обновление!


Posted: 12/9/2010 - 3 comment(s) [ Comment ]
Category: Stories

У моего сына есть няня Люда. Озорная тетка, просто таки хулиганка. Одевается всегда подчеркнуто молодежно. Она из тех, кто вводит парней в конфуз:
«Девушка, девушка, а можно с вами познакомиться?»

Люда в коротенькой курточке, обтягивающих джинсах и с кучерявыми «завлекалочками» оборачивается, а ей 63 года...
Я частенько «развожу» Людона на интересные истории из ее задорной жизни.
Она даже была знакома с Высоцким, правда видимо не потому, что такая клеевая, а просто муж ее был членом сборной СССР по водному поло.
Об этой команде и сама история:
Олимпийская сборная частенько прилетала в Крым на тренировочную базу: море солнце, песок, режим дня, три тренировки в день, сухой закон,
тренер-зверь, шаг влево, шаг вправо и другие тому подобные «ежовые» развлечения... Шутка ли, Мюнхенская олимпиада на носу...

Люда иногда на пару дней прилетала к мужу на сборы: и повидаться и отдохнуть. Когда команда тренировалась в открытом море, Людон не спеша плавала
рядом на матрасике и наблюдала за игрой.
У спортсменов сухой закон был настолько жестким, что выпить нельзя было даже в день рождения. Тотальный контроль, всегда вместе, 24 часа на глазах
у тренера. На ночь ребят запирали в своих номерах, так что пионерские приключения после отбоя исключались. Шутки в сторону, Брежнев лично поставил
им задачу выиграть олимпиаду.
Море волны, идет тренировка, тренер покрикивает с пирса, рядом на матрасике плавает Люда, короче все по тренировочному плану.
Вот игра закончена, тренер протяжно свистит, дает команду - «на берег», все выходят, но что такое...?
Команда бухая. Тренер нарезает круги вокруг ребят, каждому заглядывает в глазки, пить они, конечно же, не пили, но от них разит и все бухие...
Тренер:
-Чего это с вами? Вы как пьяные все...
Ребята:
-С чего нам быть пьяными, перетренировались просто, устали, ноги не держат. А запашок и, правда, какой-то винный, это фрукты с обеда наверное...
Так продолжалось около недели. По случайности, несколько дней подряд у кого-то из ребят был день рождения, вот они как 33 богатыря, в чешуе как
жар горя и выходили из моря бухие.
Черномор был очень этим не доволен, хотя точно знал, что не пили. Технологически исключено.
Тренер дал большую взбучку и работникам столовой, и уборщицам, и даже строителям - грешил на забродившие фрукты, хлорку и ацетоновую краску...
короче в панике был мужик – Команда не пьет, но каждый день хоть в вытрезвитель...
А секрет был, конечно же, в нашей проказнице Люде:
Когда она подплывала на матрасике, у нее с собой была надувная подушка с привязанной гантелькой. Как Вы уже догадались, подушка эта была надута не
воздухом, а вином.
Люда ее грациозно топила и ребята во время игры, соблюдая строгую очередность, по одному ныряли метра на три вниз, открывали пробочку и, не
чокаясь, за именинника...
А уж под водой они чувствовали себя как ихтиандры. Курить вот только сложновато...
Кстати ту олимпиаду, они все-таки выиграли (видимо потому, что поехали туда без Люды).


Posted: 12/9/2010 - 0 comment(s) [ Comment ]
Category: Life

1. Дружба по расписанию.

В Британии все немного более рационально. Не хочу писать про стереотипное "чопорные британцы - душевные русские", но... в Британии дружат по
расписанию. Банальный пример: хорошие и близкие друзья могут встречаться на ланч или ужин раз в месяц. Как по часам. Или созвониться, чтобы
договориться о встрече через месяц.

Помните, как в песне "Городок"? "Где без спроса ходят в гости..." Так вот, спонтанность, которая в России считается хорошим признаком настоящей
дружбы, тут не приветствуется. То есть она, конечно, есть, но в гораздо меньшей степени.

Но это скорее часть другой культуры времени. Британцы в принципе гораздо больше планируют и больше придерживаются расписания.

Нашел тут комментарий одной лондонской офисной мадам про расписание недели (34 года): "В идеале я провожу 2 вечера со своим бойфрендом, два вечера
наедине с собой, два вечера в джиме и один вечер встречаясь с друзьями". В такой ситуации, сами понимаете, подход к дружбе тоже более
запланированный: "У меня 9 подружек. Я стараюсь с ними встречаться хотя бы раз в несколько недель, а по телефону разговаривать раз в 10 дней. У
меня в голове небольшое расписание и я стараюсь по очереди им звонить каждый вечер, когда я еду домой на машине."

Это, конечно, клиника, но все равно. Тенденция есть такая.

Есть более человеческие примеры из моего личного опыта. У нас одни британские друзья каждый год в один и тот же день встречаются на пикник в
Ридженс Парке, а потом все вместе идут в театр на комедию. Костяк этой группы - школьные друзья, которым уже за 40, живут они теперь в разных
городах и странах, но в этот день слетаются со всего мира.

...2. Церемония картоприношения.


А еще у британцев свои обряды в плане дружбы. Один из таких обрядов - это посылание открыток. На Рождество, на День Рождения, из других стран и
проч.

В России такая традиция почти напрочь отмерла из-за гребаной Почты России. А тут по-прежнему процветает. Полученные открытки как почетные грамоты
выставляются в гостинной. Чаще всего на камине.

Это классический пример того, как британцы могут подумать, что русские - не очень хорошие друзья (даже открытку не прислали!).

У каждого британца есть "рождественский список" - имена и адреса примерно 100 человек. И весь декабрь они сидят, голубчики, и планомерно
подписывают открытки и конверты.

Еще интересный пример. Можно легко получить открытку из серии "Thank you" после того, как пригласил британцев к себе в гости. Или съездил с ними
куда-нибудь. Такой типа дружеский жест :)

3. Друг / знакомый / френд.

Cубъективное это дело, конечно. Слышал 1000 раз, как русские говорят о том, как британцы не умеют дружить, что дружат они по-другому, но толком
никто не может объяснить без использования "толстых" слов типа душевность.

Могу зато точно сказать, что эта разность отражается в языке. В английском практически нет слова "знакомый". Оно есть. Нас в школе учат, что это
acquaintance. Но на деле это слово практически не используется. Когда по-русски говорят "знакомый", можно смело переводить "friend" в 90% случаев.

В Британии друзьями зовут всех подряд. Начиная от самых-самых близких до тех, с кем один раз в жизни говорили и помнят имя.

Надо сказать, что из-за социальных сетей границы понятий друг-знакомый размываются все быстрее. В России хотя бы есть возможность назвать людей
"френдами" в том же ЖЖ. А здесь, когда добавляешь человека в Фейсбуке, называешь его "Другом".

4. Закон перехода количества в качество.

Вообще у меня впечатление складывается, что у британцев гораздо больше друзей. В среднем британец является частью гораздо большего количества
разных групп. В России, мне кажется, группы немного более изолированы по своей природе. В той же школе есть классы. Там дружат внутри класса,
дружат против других классов.

Здесь такое тоже есть, но система гораздо более текучая. Один ученик или студент может посещать занятия в разных классах + море всяких внеурочных
вещей типа футбольной команды, театрального кружка (хороший пример - Хью Лори и Стивен Фрай встретились именно в кружке), клуба, совета, собрания
и проч. Тот же Стивен Фрай в своих мемуарах рассказывает, как в первые дни занятий в Кембридже проходит что-то типа ярмарки, где разные клубы
принимают новых членов.

Британцы вращаются в этом с самого детства. И очень хорошо умеют "дружить" в таких условиях. Они очень легко и быстро идут на контакт, проявляют
инициативу, запоминают имена и проч.

Хорошей иллюстрацией к этому пункту может служить сравнительная характеристика онлайн поведения в России и Великобритании (. Среднее количество
"друзей" в Британии = 164, а в России =77. Как именно социологи пришли к этой цифре, пока не выяснил, но навожу справки.

5. Маленький разговор для большого круга друзей.

Ну и в продолжение темы британских дружильных навыков надо сказать пару слов про small talk (дословный перевод - маленький разговор). Small talk -
это светская беседа. Не путать с nonversation - это когда чушь порят и болтают ни о чем.

Без small talk в Британии не завести и не удержать друзей. "Говорить по-маленькому" надо везде и всюду по 100 раз на дню, чтобы начать беседу,
чтобы заполнить паузу, чтобы убить тишину, чтобы закончить беседу и проч. Дежурный small talk, естественно, про погоду. Ну или вообще тема, где
все со всем согласны. При этом надо быть интересным собеседником.

Так вот, small talk нужно юзать даже с настоящими друзьями. Тишина в Британии смерти подобна. Так что хотите друзей, учитесь поддерживать светскую
беседу по правилам.

6. Дружба дружбой.

Еще из существенных отличий русских от британцев в плане отношений - это способность британцев разводить личную жизнь и работу. В России с этим
тяжело. Там в основе своей не умеют забивать на эмоции. Всем движут личные отношения, а не профессиональные заслуги.

Здесь например практически не обижаются друг на друга на работе. А если кто-то обижается, то этого никто не понимает. Работа - это одно, личные
отношения - это совсем другое.

Британцы вообще стараются не смешивать эти группы. Особенно в крупных компаниях. Работа - это одни люди, друзья - это совсем другие.

7. Дистанции огромного размера.

Русским кажется, что британцы всегда держат дистанцию в отношениях. Они очень легко сходятся и вроде как всегда открыты к дружбе, но в какой-то
момент начинают пятиться назад и так и не подпускают ближе.

Еще одна интересная особенность - британцы не пожимают друг другу руки при встрече. Пожимают только когда знакомятся. А изо дня в день держат
дистанцию.

Ну и раз мы заговорили о дистанциях, надо сказать про международную дружбу. Здесь британцам надо отдать должное - у них друзья по всему свету.
Везде и всюду. В любой стране мира, в любом городе у них есть бывшие одноклассники, университетские друзья, друзья друзей, люди, с которыми они
играли в футбол, люди с которыми они ходили на вечеринки и проч. Это опять же возвращаясь к вопросу об открытости страны и количестве друзей.

8. Мальчики налево. Девочки направо.

Наблюдение немного спорное. Интересно ваше мнение. У меня такое ощущение, что британцы не очень умеют дружить с противоположным полом. Мальчики с
мальчиками - пожалуйста. Тут куча всяких традиций, церемоний, институтов и прочее. Девочки с девочками тоже не вопрос. А вот друг с другом как-то
не очень получается.

Все же до недавнего времени многие школы были раздельными. Ну и всякие там джентельменские клубы, женские кружки.

Моя коллега кстати сказала, что главное отличие мужской дружбы от женской заключается в том, что мужикам надо все время повод, чтобы встретиться:
футбол, паб, бизнес и проч. А девочкам, типа, можно просто так встретиться. Поболтать например.

9. Независимость превыше всего.

Ну и, наверное, главное - то, что действительно отличает дружбу в России от дружбы в Британии. Это стремление к независимости.

Для британцев это куда важнее. Даже отношения в семье у них строятся на независимости.

Так, например, пара может иметь абсолютно разные круги общения и разных друзей, которые никогда не пересекаются.

Самое интересное на эту тему - один наш знакомый британский экспат, живущий в Москве, как-то сказал, что русские не умеют дружить. Наталья тогда
чуть со стула не упала, когда такое услышала. Знаете, как он это объяснил? Что, мол, русские вроде дружат с тобой, все хорошо, а потом у них
рождается ребенок и все... Семья для них становится в 100 раз важней. И они остаются дома вместо того, чтобы пойти с тобой в паб, как ты раньше
делал. Вот так.

На этом, наверное, и закончу.


Posted: 12/9/2010 - 30 comment(s) [ Comment ]
Category: Other


Если ты посмотрел на фото, то советую дочитать до конца.


Много лет назад жила одна ведьма, она исполняла одно желания в обмен на 30 человек, которым она также исполняла желания.
Вы наверное подумаете, какая хорошая ведьма, зачем ей людям просто так делать добро?
А всё очень просто, если человек посмотрел ей в глаза, 
то в результате он должен был принять для себя выбор, либо привести ей 30 человек, либо она заберёт его душу по истечении 30 дней, 
кроме этого, через 30 дней, у человека начинались неизлечимые болезни. 

Но пугаться не стоит, если следовать дальнейшей инструкции.

1) Обдумайте хорошо своё желание, чётко сформулируйте его.

2) Далее внимательно смотрите в её левый глаз, и шёпотом чётко сформулированное желание.

3) После того как вы это сделали, ведьме нужно привести не менее 30 человек, в Ваших интересах что бы они увидели её!

 

Легче всего сделать это, разослать своим друзьям и знакомым ссылку с текстом который пришёл тебе!

____________________________________________________________________________
 

ЭТА ФОТОГРАФИЯ ПРЕВРАЩАЕТ ЖЕЛАНИЯ В ЖИЗНЬ!
https://lm.ee/wish

____________________________________________________________________________


А лучше разместить её в местах где много людей, например: форумы, блоги, сайты знакомств, в комментариях, youtube, и так далее!

Ты можешь в это не верить, но и рисковать не стоит...  Лучше привести ей 30 человек, чем мучиться всю жизнь и после...   


Posted: 12/8/2010 - 2 comment(s) [ Comment ]
Category: Stories

Оглянись – пока ты наслаждаешься сиюминутным комфортом, вокруг тебя растут, как грибы, параллельные миры, высаживают десанты иные цивилизации. И у всех незваных гостей есть свои, очень конкретные планы. Эти планы очень быстро реализовываются. Итак, заглянем в параллельные миры.... Мир «новых русских» Вот на новом джипе с шофером едет новый русский — не мелкий, из «братков», а настоящий, из нефтяников или крупных чиновников. Это не просто индивид – за ним стоит сплоченная, спаянная родственными, деловыми и криминальными связями масса. 12 лет назад они решились разобрать на запчасти и конвертировать в звонкую монету Советский Союз – и это у них получилось на ура. Все эти годы доходы, получаемые на вывозе стратегического сырья, ограничиваются исключительно возможностями транспорта – трубопроводов, железных дорог и портов. Вся выручка достается считанным процентам населения – и почти сразу же уходит вслед за сырьем – за границу. Российская федерация? Но это не полноценное государство, а декорация, прикрывающая продающая с молотка советское наследство. Проблема не только в том, что законными наследниками вывозимого имущества являемся мы, а не они. А Проблема в том, что при таких масштабах передела собственности бесплатной и бессловесной нагрузкой к этому имуществу является население. А в наше время население – это ничего, кроме социальных расходов. В мире есть платежеспособный спрос на русскую нефть, на русские недра, на русские территории, на отдельные категории работников – но никому не нужно население в целом. Покупателям нужны пространства, освобожденные от коренного населения. Ты бы купил жилплощадь, в который прописаны чужие родственники? Так и претенденты на Россию: они готовы заплатить и даже подождать – лишь бы приобрести физически и юридически чистую территорию. В свое время именно так случилось в Великими американскими равнинами. «Новые русские» не любят сограждан, которые своим существованием напоминают им о том, что они еще не в Голливуде и даже не в Давосе. Для этого «новые русские» живут в другом, параллельном мире, который пересекается с нашим только на проезжей части. Их мир — это особые, «элитные», дома, «элитные» поселки, отгороженных от нашего мира двойной и тройной системой охраны. Они ходят в отдельные магазины, отдельные рестораны, они отдыхают собственных особняках на Средиземном море, их дети учатся в «элитных» заведениях Европы, их деньги моются в «элитных» банках Швейцарии. Единственное, что еще привязывает этих людей к России – источники доходов: те самые нефтяные вышки, алюминиевые заводы и рудники, которые они принудительно «как бы выменяли» на наши ваучеры и избирательные бюллетени. В принципе, в России им не нужно ничего, кроме своего московского жилья, офисов и тех самых вышек с трубой для перекачки нефти за бугор. И если в один прекрасный день все остальное исчезнет – они просто этого не заметят. Можно ли назвать их «правящим классом»? С большой натяжкой. Правящий класс хозяйствует, а не ведет себя как свинья под дубом, подрывающая собственную среду обитания… У новых русских – две жизненных цели. Первая цель – любой ценой добыть максимум денег. Цель вторая – вместе с добытыми деньгами уехать на Запад и получить гражданство. Отсюда вопрос — когда уезжать окончательно. Поэтому всех «новых» русских объединяет одно – авиабилеты с открытой датой и паспорта с готовой визой. Постоянная готовность уехать — еще одно отличие «новых русских» от правящего класса: они не готовы бороться за свою власть по-настоящему, насмерть. Стоит ли рисковать единственной жизнью, если за бугром тебя ожидает особняк, и большая часть накоплений? Однако обольщаться готовностью «новых русских» к отъезду не стоит. Да, собственная жизнь им дороже доходов, эти доходы для них все-таки гораздо дороже, чем жизнь всего остального населения России, с которым они не хотят иметь ничего общего. Но именно поэтому они в случае чего они не думая дадут отмашку на что угодно – от массовых расстрелов до военной интервенции а-ля Ирак. Однако главный вред «новых русских « не в том, что они ограбили нас на какую-то сумму. Сломав «железный занавес» перед самым началом нового передела мира и превратив нашу страну в проходной двор, они открыли Россию для тех, кто решил захватить ее всерьез и надолго.. А это ставит под угрозу уже не уровень жизни, а саму жизнь. Так или иначе, мы остаемся донорами и заложниками «новых русских», особой породы недочеловеков, которые с удовольствием сожгут чужой дом, чтобы погреть руки и поджарить себе барбекю. Мир кочевников. Вот роет канаву приезжий таджик Рахим. Хороший, трудолюбивый парень, отличный семьянин. Работа черная, зарплата по нашим меркам маленькая, прописки нет, милиция шантажирует… Ты ему сочувствуешь? Ты думаешь, что он удовлетворен достигнутым и собирается и дальше выполнять черную работу? Ошибаешься! Жалеть надо тебя, а этот человек на редкость успешно строит будущее для себя и своих потомков. Еще вчера он голодал. Но старики собрали деньги на билет в Россию и и сказали: езжай в Москву. Москва — город хлебный: пристроишься сам – пристроишь других. За небольшую услугу земляки устроили его на стройке. И теперь он получает в десять раз больше, чем на родине. Но он не такой дурак, чтобы жить только на зарплату: надо думать о будущем. Пересекая границу, он каждый раз везет грамм сто 100 грамм гашиша, в трех презервативах, засунутых (сами понимаете куда) ... Грязные деньги? Но каждый правоверный знает, что деньги, полученные от неверных силой или хитростью, не пахнут. Скоро к нему приедет беременная жена с пятерыми детьми. Она тоже привезет с собой еще двести грамм гашиша и малость травки, завернутой в пеленки и детские вещи: Риска никакого: на спецдосмотр беременной женщины с кучей детей не решится никто… Пока муж работает, она будет просить милостыню, а заодно сбывать «дурь» местным подросткам. Еще несколько ходок – и можно будет купить не только регистрацию, но и гражданство, а потом и квартиру, которую продадут им те же наркоманы. А что — можно и не в Москве... Милиции Рахим не боится: в случае чего земляки, для которых он возит «дурь», договорятся с любой русской «таможней». Само собой, долг платежом красен: для тех кто дал ему заработок и устроил в России, он готов на все. Мир Кавказа На драной «Газели», нагруженной мешками с картошкой, едет на свою торговую точку гражданин Мамедов. Картошку он купил по три рубля, а продаст по монопольной цене 15 рублей. Цена хорошая. Эту цену диктует его, азербайджанская колония. Картошку продает не он – он только считает деньги. У прилавка стоят украинские рабыни – еще симпатичные, но уже почти алкоголички с застуженными на морозе придатками и отобранными паспортами. Под хорошее настроение Мамедов берет ящик водки, закуску и вместе с друзьями снимает русских малолеток. Этические проблемы его не волнуют- он честно платит свои деньги, а гулящие дочери – позор для своих, а не для чужих, отцов. А он, Мамедов, только покупает то, что ему продают. Рынок, однако. Но главное для Мамедова – не отдых, а его семья, его жена, его дети. Семья приехала к нему уже давно – сразу после того, как он купил прописку. Жена Мамедова за прилавком не стоит: настоящая хозяйка должна смотреть за домом и беречь свое женское здоровье: ведь для жены уважаемого человека три ребенка – это минимум. Дети Мамедова не побираются, а ходят в детсад и школу, чтобы в совершенстве знать русский язык и через поколение вытеснить русских отовсюду, где есть хоть какие-то деньги.. Мамедов не жаден. Он на своем опыте знает, что не в деньгах – счастье, и всегда готов помочь ближнему – особенно если это родственник или соплеменник. По мере возможности он вытаскивает в Россию и пристраивает к делу своих родичей. Со временем они привозят в Россию и свои семьи – и так, помаленьку обживают и окультуривают Россию для себя. Азербайджанская Москва тоже не сразу строилась. Мамедов уже давно не бегает от милиции. Наоборот, он спокойно и с достоинством предъявляет свой честно купленный паспорт вместе с вложенными в него чаевыми. Он знает: в случае чего за него стеной встанет вся азербайджанская колония, для которой нет ничего невозможного. Его колония обосновалась в России раньше таджикской, связи с властями чуть крепче, многие купили не только гражданство, но и должности в милиции. Но такая дружба с русскими властями стоит денег – больших денег. И когда землячество собирает складчину, Мамедов дает, не скупясь: самая выгодная покупка – человек, обладающий властью. Растет и богатеет семья Мамедова, растет и богатеет азербайджанская колония. Мамедов никого не убил, он добропорядочный, а ведь есть еще чеченская, да и другие колонии. Мир китайцев Вот китаец Ли. Перебравшись через российскую границу, первым делом он сжег китайский паспорт (теперь поди докажи, что он иностранец), и облегченно вздохнул. В перенаселенном Китае он был лишним, его кусок хлеба оспаривали десятки и сотни миллионов таких же неудачников, как он. Теперь он в России – и жизнь налаживается. Ли не только по-китайски трудолюбив, но и по-китайски предприимчив. Сегодня он огородник, завтра – лесоруб, послезавтра – челнок…Земляки помогают ему, он помогает землякам — и так, сообща, они осваивают великую пустыню, еще недавно населенную только длинноносыми северными варварами. Еще немного — и Ли построит свой дом и женится на настоящей китаянке, которая родит ему четырех – нет, пятерых прелестных детей. Еще двадцать лет – появятся внуки, и тогда Ли станет настоящим патриархом, главой многочисленного рода. И пусть завидуют те неудачники, кто остался по ту сторону границы! Ли нравится Россия – а в особенности бескрайние русские просторы, по китайским меркам почти безлюдные. Ли нравится глядеть на этот простор, мечтая, что здесь будут жить десять тысяч его благодарных потомков. Ли ничего не знает о «тысячелетней русской государственности», «возрождении русской духовности» и не заботится о будущем русского народа? Но разве это его проблемы? Тем более, что о русском народе не думает сам русский народ. Строя на «Северных территориях» свой новый мир для себя, для своего народа, для своей цивилизации, Ли строго выполняет заветы Конфуция: сначала думай о своей семье и ее процветании, потом о потом обо всем остальном. Если случится беда и все население России вымрет – Китай без труда найдет 150 миллионов колонистов, чтобы восполнить эту потерю. А пока – пока 150 миллионов наших дублеров с надеждой смотрят на север. Американский мир . Вот американец Джон. Что привело его в Россию? Возможно, он бизнесмен, скупающий заводы или иконы. Может быть, он сотрудник одной из многих «неправительственных» и международных организаций, успешно направляющих новейшую историю России в нужную сторону. Возможно, Джон — благотворитель, усыновляющий сирот для последующей разделки на донорские органы. По американским меркам, Джон абсолютно прав: заводы, земли и люди в России баснословно дешевы, в то время как только одна донорская почка стоит сто тысяч долларов. А у каждого сироты – целых две донорских почки!. Что для него Россия? Продолжение дикого Запада и Аляски (“New Frontier”), — очередная золотоносная территория, населенная еще одной разновидностью могикан, уже давно осужденных на вымирание. Джон не боится ни русских властей, ни местного криминалитета — ведь за спиной Джона стоит не жалкая племенная наркомафия, а сильнейшее в мире государство, строящее не что-нибудь, а «Новый мировой порядок». Джон ничего не имеет против России – прикольная страна, дешевый секс.Он даже с удовольствием выпьет с тобой на брудершафт – особенно за твой счет. Но его появление – дурная примета. Ведь официальные документы Штатов, определяющие систему целей для Госдепа, Совбеза и разведсообщества этой страны, предусматривают сокращение мирового населения в 4-5 раз, и превращение России в набор сырьевых полигонов под внешним управлением — с населением 30-50 миллионов человек. Впрочем, такого рода планы Штаты имеют и для других «регионов» и «зон ответственности» — в своем стратегическом планировании они уже давно не обращают внимание на чужие границы. На фоне других претендентов на русское наследство — бесцеремонных, многочисленных, жадных и плодовитых, Джон выглядит неопасным и почти родным. Но, на самом деле, все идет по старой схеме: «миссионер, купец, солдат». И первые два этапа подходят к концу… А мы чо — мы не чо... Как видишь, пока ты наслаждаешься покоем, каждый из этих людей вместе со своими соплеменниками ударными темпами строит свой мир. Мир, в котором для тебя и твоих потомков места не предусмотрено. Для каждого из них Россия — непаханая целина, подлежащая освоению, и он спокойно ее пашет, не обращая внимания на флору и фауну вроде нас с вами. Бежать? Бесполезно. Ни в одной стране мира тебя не ждут – во всяком случае, без больших денег. (см.выше) иначе бы они не ехали сюда сами. Противник побеждает? Что же — если враг побеждает, надо учиться на его победах. А мы чо — мы не чо...


Posted: 12/8/2010 - 0 comment(s) [ Comment ]
Category: Hobby

Студенческая пора. Начало 90-ых. Мы с товарищем купили себе шикарные машины "шестерку" с "нивой" и гнали их из Львова в Питер. Сейчас уже не помню, но что-то там, в моторе закапало, и срочно понадобилась отвертка затянуть хомуты. А у нас не было даже баллонного ключа. Съехали с трассы в какое-то белорусское село. Глухая ночь. Колышемся на ухабах. На улице пусто. Вдруг проехали мимо темного силуэта. Сдаем назад, спрашиваем: - Мужик, у тебя есть отвертка или пассатижи. - Нет ребята, чего нет, того нет. А вы далеко ли? - До Питера. - Так, может, останетесь у меня? Переночуете, я все равно спать не буду, ночью постерегу машины, а утречком схожу к соседу за отверткой. Не успели мы согласиться, как мужик принялся судорожно ломать и без того хилый забор своего огорода. Когда пролом был готов, он пафосно, как регулировщик, показывая направление, сказал: -Заезжай потихоньку. Делать было нечего, мы решили переночевать, раз гостеприимный мужик свой забор для нас не пожалел. Звали его Николаем. - Коля, а сколько ты возьмешь с нас за постой? Он видимо уже дня два был готов к этому вопросу и без запинки выпалил какую - то смешную, но очень конкретную сумму. Мы вручили ему деньги, как эстафетную палочку и Коля стартанул к соседям за самогоном. Зашли в дом. Хозяин включил переносную 25-ти ватную лампочку. - А чего у тебя такой тусклый свет? - Да чтоб соседи не заметили и не заложили. У меня же электрику года три как отрезали. Я сам со столба тянул. Глаза привыкли к полумраку. Наш хозяин на вид обычный безобидный сельский алкоголик лет пятидесяти. Одет в ватник несмотря на лето. В доме из мебели был стол с прожженной столешницей. Стульями служили деревянные ящики, накрытые мешковиной. В углу матрац с ватным одеялом без белья. Из бытовой аппаратуры, только кирпич со спиралью в качестве печки. Из посуды - ведро с водой. Рядом на гвоздике висела кружка. Все. После беглого осмотра обстановки, было глупо спрашивать про ужин. Пока Коля пил, мы для приличия посидели с ним на ящиках. Несмотря на то, что через несколько часов нам за руль, мой товарищ Андрей тоже не удержался и выпил. У него выпивка вообще была слабым местом. Из-за этого и ссоры с женой. Бутыль опустела и хозяин указал нам на почетное спальное место, а сам, дескать, человек бывалый и на полу ляжет. В ватнике не замерзнет. Уже отрубаясь, сквозь сон мы слушали его незамысловатую историю жизни: - Я раньше в Минске жил в самом центре. У меня было все, что нужно для счастья: Любимая жена, две дочурки, друзья. Потом я начал попивать. Жена полюбила другого, я все подписал, все им оставил, переехал сюда. Потом жена вдруг продала квартиру и уехала в Америку. Навсегда. Ничего мне не жаль, жалко только, что уже никогда не увижу своих дочурок... ------------------------------------------------------------------------------------------------------- Солнце разбудило нас. Николай спал в углу, свернувшись калачиком. При свете дня ушла романтика спартанского жилища одинокого волка и еще наглядней проступала безнадега. И вот только сейчас мы увидели три черно-белые фотографии, приклеенные над столом прямо к обоям. Две большие глянцевые и одна выше других, маленькая 10 на 15. На первой фотке несколько смеющихся людей стоят в обнимку на снегу в одних трусах. На их фоне огромный корабль с надписью "ЛЕНИН" на борту. На лбу одного из людей, шариковой ручкой написано "Коля" На второй фотографии человеку вручают Орден Ленина, на лбу у человека, той же ручкой написано "Коля". У некоторых на заднем плане выколоты ручкой глаза, А у Брежнева, который вручает орден, на лбу написано - "Леня" Наверное кому-то из многих поколений собутыльников хозяина, в шаловливые ручонки попала шариковая ручка. Верхняя маленькая фотография была, видимо, недоступна для ленивого вандала, поэтому и не пострадала. На ней белая Волга, рядом стоит Коля, в руках тряпка и шланг. Вода из шланга направлена в распахнутую дверь, из-за которой в кричащем восторге выглядывают мокрые смеющиеся девчушки. С другой стороны машины стоит красивая брюнетка и прикрывает руками от водяных брызг японский магнитофон. На столе нас ждала отвертка. Подкрутили хомут, вернули инструмент и оставили на столе денег для нового вечернего забега. Колю будить не стали. Ночная белорусская самогонка - было последнее что выпил в своей жизни мой товарищ Андрей. Недавно он позвонил и напомнил мне эту историю


Posted: 12/8/2010 - 0 comment(s) [ Comment ]
Category: Stories

1. Попойка адмирала Эдварда Рассела (Edward Russell) в 17 веке Думаете, что можете пить как моряк? Давайте поразмышляем над тем, что же это означает на самом деле. Рекорд крупнейшего коктейля в истории принадлежит британскому верховному адмиралу Эдварду Расселу. В 1694 г. он устроил вечеринку, на которой в качестве чаши для смешивания пунша использовался фонтан в саду. Что пили? Смесь, содержащую 250 галлонов (~946 л) бренди, 125 галлонов (~473 л) вина Малага, 1 400 фунтов (~635 кг) сахара, 2 500 лимонов, 20 галлонов (~75 л) сока лайма, и 5 фунтов (~2 кг) мускатного ореха. Бармены плавали в фонтане в небольшом деревянном каноэ, наполняя бокалы гостей. Им даже приходилось сменять друг друга каждые 15 минут, чтобы не опьянеть от паров, и не упасть за борт. Вечеринка продолжалась в режиме нон-стоп целую неделю, лишь ненадолго прекращаясь во время дождей, чтобы воздвигнуть навес над пуншем и не допустить, чтобы вода разбавила его. Веселье не прекращалось, пока весь фонтан не был выпит досуха. Еще 2. Лондонская пьянка 1814 г. Промышленная революция дала миру не только паровые двигатели и текстильные фабрики. Экспоненциально возросло и производство пива. К счастью, в Англии нашлись добрые люди, которые приняли вызов, и осушали пивные бочонки с такой же скоростью, с которой их производили. Владельцы пивоварен становились «пивными баронами», и тратили свои новоиспеченные состояния по-старому — стараясь веселиться больше остальных. Случай, о котором мы хотим рассказать, произошел в 1814 г. Лондонская пивоварня Meux’s Horse Shoe Brewery построила пивной чан в 22 фута (~6 м) высотой и 60 футов (~18 м) в диаметре, во внутреннем пространстве которого на ужин вполне могли поместиться 200 человек, что и было сделано во время празднования окончания постройки чана. (Почему 200? Конечно же, потому, что конкурент построил чан, в котором могли поместиться 100 человек.) После ужина чан наполнили пивом на всю его емкость — 4 000 бочек. Очень впечатляюще, если посмотреть на масштабы проекта, и крайне неудачно, если учесть, что они не заметили бракованный обруч. Чан разорвался, а из-за него начали ломаться и другие чаны. Возникшую в результате суматоху было слышно в радиусе 5 миль (~8 км). Стена из 1,3 млн. галлонов (~4 млн. л) темного пива хлынула на улицы, разрушив два здания. Девять человек погибли от «утопления, травм, отравления парами пива и опьянения». Однако дальше эта история становится еще более невероятной. Тысячи людей собрались в районе бедствия, чтобы пить пиво прямо с земли, тем самым, помешав спасательным операциям и замедлив их. Когда пострадавших наконец доставили в больницу, другие пациенты почувствовали запах пива, и решили, что администрация больницы подает пиво всем пациентам, кроме них. Разразился бунт, в результате которого пострадало еще больше людей. Как ни печально, но в то время это происшествие не посчитали достаточно трагическим для того, чтобы оно заслужило ежегодной поминальной службы и/или театрализованной реконструкции как историческое событие. 3. Состояние души Нью-Йорка: голландцы втерлись в доверие к местному населению В 1609 г. голландцы отправили английского исследователя Генри Хадсона (Henry Hudson) на запад, чтобы предпринять третью попытку найти легендарный Северный морской путь. Опасность возникновения бунта на корабле заставила его отклониться на юг и пристать к земле, где их встретили индейцы племени Делавар. Чтобы стимулировать хорошие отношения, Хадсон поделился бренди с вождем племени, который вскоре отключился. Когда он проснулся на следующий день, то попросил Хадсона налить еще для остальных членов племени. С тех пор индейцы называют этот остров Manahachtanienk — что буквально означает «Пьяный остров». Многие согласятся, что Манхэттен всегда придерживался духа своего имени. 4. Самое отвратительное послевкусие в истории В 1805 г. британский адмирал Горацио Нельсон был убит в Трафальгарском сражении у берегов Испании. Простых моряков хоронили прямо в море, но так как Нельсон был адмиралом, то было необходимо привезти его обратно в Англию и устроить официальные похороны. Чтобы сохранить тело во время путешествия домой, помощник командира корабля поместил тело Нельсона в корабельный чан с ромом, и приказал прекратить выдачу рома команде. Неплохая идея, но когда корабль достиг порта, и официальные лица отправились за телом Нельсона, они обнаружили, что в чане не осталось ни капли рома. Невзирая на отличный вкус (во всех смыслах), команда тайком попивала ром на протяжении всего пути. После этого корабельный ром стали называть кровью Нельсона. 5. Индийские слоны совершают набеги на алкогольные запасы Неудивительно, что в цирке не продают пиво. Видимо, слоны любят напиваться. Аванпост индийской армии, расположенный в джунглях в окрестностях города Bagdogra начал подвергаться нападениям с тех пор, как местное стадо слонов совершило набег на базу в поисках пищи, и наткнулось на зимние запасы рома. С тех пор толстокожие стали регулярно наведываться на базу за выпивкой, снося все защитные ограждения, установленные солдатами, включая электрические заборы и огневые заграждения. Как сообщалось в The Daily Telegraph: «Один из офицеров, который недавно был назначен на службу в тот район, рассказал, что слоны очень сообразительны, и разбивают бутылки с ромом, обхватывая дно хоботом, а затем выливают содержимое себе в глотку. Они быстро напиваются и начинают раскачиваться. Повеселившись, они возвращаются в джунгли». И это не единичный случай. Известно, что представители животного мира могут распознать забродивший плод. Антропологи даже полагают, что именно благодаря им наши предки открыли для себя алкоголь — они наблюдали за странным поведением животных во время фруктовой попойки.


Posted: 12/8/2010 - 0 comment(s) [ Comment ]
Category: Stories

И смех, и грех... У нас с женой были проблемы с сексом - проще говоря, не хотела она меня. Она ходила к одному сексологу (фамилию говорить не буду, чтобы не сделать ненароком этому мерзавцу черный пиар). Да, были проблемы с сексом. Но стало еще хуже. Мало того, этот урод запросил за курс лечения 6000 унылых енотов , вперед! Заплатил - жена дороже была, любил ее.. А сейчас она говорит, что он ее соблазнил, что сначала под гипнозом он занимался с ней сексом для лечения вагинизма, а потом занимался с ней сексом без гипноза, а со мной она никак. Теперь она плачет, что не может ходить к нему на сеансы платного секса. Наша семья на грани развода. Ходил разбираться к этому уроду, а с него взятки гладки - утверждает, что у него-де такой пациентки и не было никогда, регистрация пациентов не ведется.. Самое печальное, я по-прежнему люблю эту дуру. Да еще и денег столько угрохано.. * * * Закончил универ. Очень повезло: устроился по специальности на очень хорошо оплачиваемую работу (70000р в месяц). С коллегами по работе (70% женщин) сидим в одном большом помещении. И вот, при полной тишине в помещении я случайно очень громко испортил воздух. Все сразу со смеху попадали, я готов был провалиться под землю от стыда. Итог: от меня шарахаются как от прокаженного, когда я прохожу мимо начинают хихикать. Проблем с пищеварением не испытывал и не испытываю. Как такое могло произойти понятия не имею. Завтра увольняюсь, так как больше не могу быть изгоем и объектом насмешек. * * * В детстве я смеялась над своими неудачами.В подростковом возрасте быстро забывала об этом.Но сейчас я не могу ни смеяться,ни забывать об этом.Мое звание-лох.Расскажу малую часть.Я поменяла 4 школы и в каждом классе,куда я приходила,у самой старшей девочки умирала мама.В 2005 году собиралась ехать на рок-фестиваль ради одной команды.За сутки до моего отъезда умер ударник этой команды.В 2007 решила сходить с подругой в клуб,познакомились с парнями,обменялись телефонами.На след.день я позвонила.Он погиб,его сбила машина.Один раз я подошла к вороне слишком близко и она умерла,как только взлетела.В 2009 году собиралась на фестиваль Монстры рока,но обвалилась сцена.В 2010 я собиралась на группу Hail,где играл Пол Грей,но 24 мая он умер.Была на концерте Placebo,ехала 4 дня.Отыграли 6 песен.Вокалисту прихватило сердце.Сходила в клуб на местный металфест.Познакомилась с гитаристом одной группы,он все хвалился,что коллектив сдружившийся.На след.день он ругается со своей группой и уходит от них.Играл там более 6 лет. * * * Мне было 19, некрасивая, девственница, проблемы с общением. Хотелось любви, тепла, семьи и детей, но никто не обращал внимания. И тут за мной начал ухаживать однокурсник. Сначала были друзьями. Потом маленькие знаки внимания и т.д. Я никак не отвечала, давала понять, что мы друзья, не больше. Ухаживания становились все настойчивее. Он замечательный. Но мне не никогда не нравились такие мужчины: мягкий характер, нежность, спортом не занимался, жил с родителями, во всем их слушался, низинький, худенький. И тут я подумала, что это шанс. Вдруг, это первый и последний, кто меня любит? Создать семью с другом, который на руках будет носить, лучше, чем всю жизнь провести одной. Поженились после 5 курса. Первый секс вспоминаю с ужасом. Родила. И тут на работе встретила ЕГО. Тот, о ком я мечтала. Свободен. Любим друг друга. Страстный секс. Зовет замуж. Примет ребенка. Но я не знаю, как сказать мужу, что никогда его не любила, что имитировала. Боюсь, что он не переживет. Я действительно для него все. * * * Выпила с подругой по коктелю в клубе и меня разнесло... мы с подружкой разделись и голышом танцевали у всех на глазах...снимали на мобильники все кто можно, было весело... но на следующий день кто-то загрузил видео в контакт...и теперь все тычут в нас пальцами и считают б$$$ями... * * * Думала, что обладаю чем-то вроде морали. Считала себя натуралкой, желания даже целоваться с девушкой никогда не было. Напилась и переспала с парнем, в которого влюблена, и его девушкой. Понравилось. * * * Мой молодой человек полный. А одежду с себя перед сексом снимает с таким взглядом прожженного Казановы, что я еле смех раньше сдерживала а сейчас просто уже противно. Видел бы он себя со стороны. Во время секса наваливается на меня всем телом,потому что руки слабые и держать свой вес он не может,а я то конечно могу! И вообще надоело,у всех подруг парни с нормальными фигурами, на работе ребята подтянутые. А мой... Только все обещает. Выглядит реально плохо но либо не хочет этого понимать либо пофигу на себя и меня. Понимаю что это не самая большая проблема но так надоело уже это терпеть( * * * Езжу в Москву на электричке. Билет не покупаю, поэтому когда еду обратно иногда не успеваю купить билет и тупо пихаю десятку охраннику и перепрыгиваю. В этот раз взял с собой триста рэ и еще десятка лежала с прошлого дня. Три сотни потратил.Бегу опаздываю на электричку, нащупываю купюру и не глядя пихаю охраннику, прыгаю. Оказалось мама положила мне в карман 5к одной купюрой чтоб я посмотрел себе куртку, но забыла бл*ть об этом сказать! Охранник наверное доволен. * * * Меня вчера пытался поцеловать гопник, причём не особо пьяный. С девушкой перепутал.


Posted: 12/8/2010 - 0 comment(s) [ Comment ]
Category: Stories

1987 год. Грузия. Высокогорная точка ПВО. Два часа ночи. Мы играем в настольный теннис на вылет. Живая очередь бренчит на гитаре. Вихрем влетает наш командир роты - старший лейтенант. Он в спортивном костюме и офицерских туфлях на босу ногу. В руках рация и несколько осветительных ракет. С порога начал орать: - Вы трое за мной бегом! (мат опускаю...) Кладу гитару и пытаюсь не отстать. Явно что-то случилось, но почему припахали именно меня? Хотел же еще полчаса назад пойти спать. Между тем, спотыкаясь в темноте дошли до автопарка. Старлей: -Бегом в кабину! Задачу поставлю по дороге. Я: - Товарищ сташнант, в какую кабину, какая задача? Я же в тапочках. Старлей: - Бегом, солдат, в Камаз! Э... думаю, вот оно как все серьезно... Старлей за рулем, мы втроем рядом, мчимся вниз по серпантину. Старлей: - Биджо из деревни сейчас приехал и сказал, что час назад у развилки слетел в пропасть наш Урал. Солдат наверняка погиб. Галкин. Наступила тишина. Сергей! Галкин! У меня раскололась голова и не от перепада давления при быстром спуске... Серега был моим лучшим другом. Я знал его всю солдатскую жизнь. С самой учебки. Нас бросало из части в часть и всегда вместе. Даже койки наши рядом. Как же так...? А вдруг живой? Ну бывают же чудеса. Стали всплывать события минувшего вечера: Серега слегка выпил. Его угостили приблатненные стройбатовцы. Их прислали ремонтировать нашу казарму. Потом они уговаривали Серегу поехать на Урале за новой дозой чачи. Я отозвал его в сторону и сказал: -Не вздумай. Залетишь перед дембелем. Он бормотал: - Да я сам не хочу, но неудобно отказать, они меня угощали... Серегина машина была старше всех нас вместе взятых. Один день Урал ездил, но за это загонял Серегу на целую неделю под свое глинистое брюхо, заставляя материться и лязгать железками. Сколько раз мой друг просил снять его с машины: «Товарищ лейтенант - это металлолом. Не могу я ее больше чинить. Тормоз работает только с четвертого качка, а люфт у руля целых пол-оборота. Да и дембель скоро. Когда же придет стажер?» Старлей: «А ты не тормози, а газуй, да и люфт это ерунда. Дорогу ты знаешь, рули заранее. А стажер будет. Вот закончишь зимний завоз и будет...» Приехали. Осветительная ракета убила во мне надежду на чудо. Урал лежал внизу метрах в ста, но где у него перед, где низ и верх было непонятно. Сплющенная кабина находилась под рамой. Я не удержался и зарыдал. Старлей доложил обо всем по рации в бригаду. Дождались рассвета и потихоньку спустились к разорванному железу. Когда ротный заглянул в кабину, его вывернуло. Я не верил в реальность происходящего. Все было как бы не со мной. Влез в кабину и сразу узнал Серегиного пассажира. Стройбатовец. Мертвый, но не разорванный. От моего Сереги остались только две ноги и ...тряпки (Не буду вас грузить подробностями - они и мне радости не добавляют. А только собрали мы Серегу в два ведра ...) К полудню приехал комбриг, прокурор, особист и черт лысый. Комбриг кричал: - Старлей! Я тебя поздравляю, Ты дослужился до лейтенанта! Пока мы вынимали из кабины погибших, я нашел там дипломат, в котором был дембельский альбом Сереги, его военный билет и права. Документы отдал ротному. Альбом спрятал в кустах, чтоб не достался офицерам. Там куча неуставных фотографий на фоне секретных станций. Нужно было его незаметно провезти в часть, а после отправить по почте родителям. Есть мы физически не могли. Погрызли сухарик. И то не все. В часть поднялись только поздно ночью. Я вошел на поролоновых ногах в спящую казарму, с альбомом подмышкой и понял, как устал за эти сутки. Подошел к койке, и такое зло меня взяло. Не прошло и суток со смерти Сереги, а на его месте уже дрыхнет какое-то мурло. Хотя жизнь продолжается, «козырное» нижнее место не должно пустовать. Но, черт возьми, не в первый же день. Бужу за плечо этого морального урода. Из-под одеяла вылезает сонная голова СЕРЕГИ ГАЛКИНА и говорит: "Я тебя ждал ждал и заснул. Ну че, там, капец моей машине? Жалко ее все равно, но зато больше не заставят ремонтировать. И этих уродов, стройбатовских, жалко, царство им небесное. Я им ляпнул сдуру, что машина без ключа заводится. Слушай, а ты там, в кабине, случайно..." Тут только я вышел из полуобморочного состояния и, радостно матерясь на всю казарму, шарахнул Серегу альбомом по башке ( Шишка на лбу от медной заклепки осталась у него до дембеля) В эту секунду в дверь ворвался возбужденный старлей: «Галкин, твою мать! Ты живой!!? Красавец!» И глядя куда-то в потолок: «Вверенные мне бойцы все до одного на месте, идите вы на хер товарищ полковник! Всем, отбой!»


Posted: 12/8/2010 - 0 comment(s) [ Comment ]
Category: Stories

- Какой-то ты неубедительный, - директор внимательно меня рассматривал, - маленький какой-то. Худой. Усики трогательные, как у таракана-опущенца. М-да… Признаться, я был несколько ошарашен такой оценкой руководства. В этой компании я работал уже неделю, но лицезреть Солнцеподобного мне довелось только сейчас – тот вчера вернулся из отпуска. Начальник отдела предупредил, что шеф несколько экстравагантен (после чего несколько замялся и увёл взгляд в сторону), но не настолько же! - Да ты садись, садись, - кивнул мне на стул босс и, протянув руку через стол, представился, - Алексей Иванович. На фирме у нас некий...э-э-э…casual, посему, отчество мне можно не напоминать. - Сергей, - я сел. Директор ещё раз критически меня осмотрел. - М-да… Вот прошлый креативный менеджер был куда представительней. Гусар! Бывало так пёрнет, что сигнализации на парковке срабатывают. Богатырь! – он потряс сжатым кулаком, изображая, какой тот был богатырь. Откинулся на стуле и сокрушённо продолжил, - обмельчал отдел исполнения заказов. Обмельчал. А ведь знаешь, как я ваш отдел называю? Исполком! Знаешь, что это такое? -Нет. - Хм… А, ну да…ты же с 83-го. Невеста есть? - Нет. - Это хорошо. Чаю хочешь? - Хочу, - с неожиданной наглостью ответил я. От чего-то злил меня этот персонаж. - А, ну ступай тогда, пей. Я «подвис». - Что, есть вопросы? – шеф с неодобрением посмотрел на меня. - Есть. Алексей Ива… Алексей, а Вы со многими опущенными тараканами знакомы? - Сработаемся, - ухмыльнулся тот. «Валить надо из этого дурдома, - подумал я, выйдя из кабинета, - всё равно с такими людьми только до первого корпоратива в ладах». В приёмной на меня с каким-то отчаянием посмотрела Антонина, наш офис-менеджер и секретарь шефа по совместительству. Недели в офисе мне хватило, чтобы узнать об их с директором неформальных разнузданностях. Трепались многие. Не верилось: худенькая фигурка, полудетское личико, тонкие губы, большие тёмные глаза и взгляд воспитанницы детдома. Представить её рядом с типом, напоминающим вышедшего в тираж вольника-средневеса было трудно. - Антонина, сделай мне чаю. Без сахара. На кухню она никого не пускала. Попытка налить себе чаю самому была пресечена на идеологическом уровне. *** - Что это? – директор был явно не в духе. - В смысле – что? – я решительно не понимал. - Да вот это, - он ткнул пальцем в лист макета баннера наружной рекламы. Это меня удивило. Вроде и заказчик макетом остался доволен, и цветопередача не подкачала. - Реклама наружная. Для щитов три на шесть, и на борта грузовиков доставки. - Это я догадался. Но что это за бред? Всё-таки я не мог понять, что тут не так: на диване лежит обнаженная девушка, неплохим задом обращаясь к зрителю. - Почему бред? Нормальный посыл. Реклама диванов. Ну, как про шимпанзе на джипе после потребления правильной газировки. - Угу. Ты мне ещё про вау-импульсы расскажи, криэйтор херов, - босс отхлебнул воды прямо из бутылочки,- В этом случае ты тут не колу рекламируешь, а шимпанзе. Какое ощущение должна вызвать такая реклама? М? - Ну-у-у, - я задумался на секунду, - типа, купил диван, девка в нагрузку. Шеф сердито засопел. - Когда ты последний раз выбирал диван? А? Да ещё за девяносто тысяч? - Никогда… - Вот! – он поднял короткий толстый палец, - диваны такого класса выбирают, во-первых, женщины, а во-вторых, от тридцати пяти и выше. Ибо у голодранцев-студентов, дай Бог, на раскладушку найдётся. И что должна подумать такая мадам? А вот что: «куплю диван, а муж на него блядь приведёт», потому, как вряд ли признает эту задницу своей. В конечном счёте, не купит. - Но… - Что «но»? - Но заказчик одобрил. Алексей задумчиво постучал пальцем по макету. - Если заказчик мудак, это не значит, что мудаком должен быть мой сотрудник. Впрочем, хер на этих заказчиков. Деньги в кассе. Новый заказ. Наш вариант должен быть самым эффективным. Не эффектным, а эффективным, понятно? - Понятно. - Понятно ему. Как вспомню баннер для сайта со слоганом «если ты не пидорас, покупай компы у нас!», так мурашки по телу, - директор допил остатки воды, - Короче, люди серьёзные. Фармкомпания. Деньги немалые – телевизионный ролик с нарезкой 5, 10, 15 секунд и картинка в прогнозе погоды. Поэтому решил дать тебе некую… э-э-э… вводную. - Товар для мужчин, у них мозги попроще, но дело всё равно тонкое. Знаешь, что такое средний возраст, кризис среднего возраста? – продолжал шеф. - В общих чертах, - пожал я плечами. - Серёжа, в общих чертах знать недостаточно! Так. Вкратце. Вот ты когда был прыщавым юнцом, тебе бабы не давали и ты дрочил. Дрочил ведь? - А кто не дрочил? – ещё раз пожал я плечами. - Вот! А почему? Потому что тебе хотелось этих самых недающих сверстниц. Потом ты начал взрослеть, и бабы стали тебе потихоньку давать, -на этом месте «вводной» он посмотрел на меня с сомнением, - Но ты всё равно дрочил на оставшуюся, ещё не давшую тебе часть женского населения. Потому что хотел. Ты и сейчас хочешь. Так вот, есть точка на возрастной прямой, когда бабы тебе полностью доверяют, со здоровьем у тебя ещё порядок, но ты уже не хочешь. Не хочешь, понимаешь? То есть секс для тебя что-то вроде трудовой повинности в нашем догматическом социуме. Это и есть кризис среднего возраста. Он снял трубку телефона, нажал одну кнопку и с наигранной нежностью попросил: - Антонина, сделай мне чаю. - Так вот, - продолжил он проведение политики партии, - таблетки IN PUZO. Средство для борьбы с эректильной дисфункцией. Но мы-то знаем, что хуй у этих тушканчиков, то есть целевой аудитории, стоит. Им просто не хочется, гадам. Поэтому реклама должна быть направлена на усиление вкуса жизни. То есть, при просмотре ролика, подопытный должен: а – захотеть купить таблетки, бэ – захотеть трахаться неистово, как воробышек. Смотри не перепутай последовательность! Алексей встал и подошёл к окну. Минуты две молчал, потом продолжил: - Думаю, должен быть некий комичный персонаж. С тупой весёлой рожей, с благородной сединой. В одних трусах лихо убегающий от любовницы. Какой-нибудь знойной испанки. Нет. Итальянки. Да, лучше итальянки. *** Настроение было просто чудесное. Утро было солнечное и какое-то распиздяйское. Работать совсем не хотелось. Хотелось рассказывать коллегам анекдоты и делать комплименты девушкам. Но свежих анекдотов я не знал, а комплименты дамам делать не умел. Поэтому просто сидел и улыбался, разглядывая в окно прохожих. Сегодня утром увидел по телевизору наш ролик. Аж приятная дрожь пробила. Ещё раз поразился «ровной правильности» Иваныча: комиссионные выплатил в полном объёме, не зажав ни копейки под предлогом своего авторства идеи. Бывают же нормальные работодатели! Если хотя бы раз в квартал снимать такой профит с заказа, то вобщем-то и окладная часть зарплаты не особенно нужна. Всё-таки надо было трудиться. Я собрался, поёрзал на стуле и написал: «Техническое задание. Телевизионный ролик с нарезкой 10 и 15 секунд. Средство для регенерации печени S-Puma». Откинувшись на стуле, я опять посмотрел в окно. По тротуару шла женщина лет сорока – сорока пяти. Вокруг неё крутилось пару ребятёнков лет пяти, а она глупо улыбалась, как свежеоттраханая. «Интересно, - подумал я, - бабушка или мама?». Детишки были ухоженные, в чистеньких комбинезончиках. На их сытых мордочках лежала печать родительской заботы. «Но кто позаботиться обо мне и моей печени?» - быстро напечатал я. Подумал и стёр. Представил реакцию шефа: «Но кто позаботиться обо мне и моей печени? Водка, тяжёлая пища и гепатит С! Пользуйтесь многоразовыми шприцами фирмы «Клизма &Co» Бугогого». М-да, не прёт чего-то. Затрещал телефон, высветив внутренний номер вызывающего. Лёгок на помине. - Да, Алексей, доброе утро! - А, Серёж, не сильно занят? Зайди ко мне. Интересно, зачем он спросил, занят ли я? В приёмной сидела притихшая Антонина, уставившаяся в стол. На меня она даже не взглянула. - А! Вот и ты! - шеф был бодр, как шар для боулинга, - заходи, присаживайся. Он потёр ладони, похлопал ими и спросил, хитро прищурившись: - Может, по пятьдесят? Опа! Новации в работе с подчинёнными! - Я вообще-то на работе. - Веский аргумент, - с серьёзным лицом кивнул он и полез в бар. - Сейчас же утро! - Не смею спорить,- сказал босс и поставил на стол бутылку «Васпуракан» и две рюмки. - Но я за рулём! – в отчаянии я выдвинул последний аргумент. Алексей удивлённо на меня уставился. В его глазах читался укор – как не стыдно использовать такие дешёвые отмазки? Он снял трубку, нажал кнопку телефона и попросил: - Антонина, солнышко, принеси нам лимону. Пока девушка хлопотала, сидели молча. Потом она, не поднимая взгляда, принесла закуску и ушла. Я посмотрел ей вслед. - Нравится? От неожиданности я вздрогнул. - Кто? - Как кто, не тупи, Тонька моя. - Ну-у-у… хорошая девушка. - А то! – гордо произнёс шеф, - она и готовит отлично. И вообще, просто прелесть. В быту тихая, как мышка. «Угу, - смекнул я, - в быту серая мышка, а в постели – огненная кошка?». Но вслух сказал: - Мечта мужика просто! - И я о том же, - разливая коньяк, задумчиво произнёс начальник, - вот я и говорю – чего ещё надо? А то ходят, морду воротят. Я на твоего предшественника рассчитывал, Мишку, он тоже холостяк без перспектив. Но он не оправдал надежд: всё больше к штанге тянулся и искал Целку Всей Своей Жизни. Дурак, по-моему. Как считаешь? Разговор явно шёл куда-то не туда. - Видимо, дурак. - Вот я и говорю – бери! Только усы сбрей. - Что «бери»? - Ни что, а кого. Тоську мою, - он с наслаждением выпил рюмку, посмаковал напиток и продолжил, - за что уважаю этот коньяк, так это за то, что его закусывать не надо. Я тоже выпил. Кажется, я начинал догадываться. - Алексей, у Вас что, «кризис среднего возраста»? - Какой ещё, на хер, кризис? Ты о чём? - Сами мне рассказывали, когда про пилюли проект делали. Типа, ещё можешь, но не хочешь. Босс в задумчивости налил ещё по рюмке. - Что-то теперь я тебя не понимаю. Что могу, но не хочу? «Как бы это мне помягче сказать?» - Секса с Антониной. Директор замер с рюмкой в руке, осмысливая услышанное. Потом всё-таки выпил, осторожно поставил рюмку на стол и произнёс: - Понятно. Я нашим офисным болтунам поручу сортир языками вылизать, раз они нормально ими – языками - пользоваться не умеют. Племянница это моя. Из Комсомольска. Сестра замуж за военного вышла, ну и сослали их. А Тоську я в Москву вытянул, нечего ей там пропадать. Да вот второй год пристроить не могу. А девка – что надо! И красавица, и умница. Я когда блядей домой привожу, так она прячется в своей комнате и даже посса… и даже воды попить на кухню не выйдет. Ну, так что, берёшь? - А как брать-то? – осторожно поинтересовался я. Чуть не ляпнул «в жёны, или просто трахать три раза в неделю?» Но шеф меня не понял: - Да это уж вам, молодым, лучше знать, как девушку брать. Своди её для начала куда-нибудь. Свидание там романтическое устрой, или чего там обычно бывает. Короче, если не хватает информации, посмотри какие-нибудь фильмы романтические, желательно иностранные. А то в наших любая романтика упирается в мусорные баки и слово «хуй» на заборе. Ну, так что? - Я подумаю. - Вот это правильно! – весело сказал босс, наливая себе третью, - думать всегда надо. Я вот тоже размышляю, отчего ваш отдел возглавляет дизайнер, а не креативщик. Ведь это неправильно, а? Думай, Серёжа, думай. Два дня тебе на это. Выйдя в приёмную, я посмотрел на девушку. Она сидела и, кажется, не дышала. -Антонина! Оказывается, мы сегодня вечером идём… куда-нибудь…


Posted: 12/8/2010 - 0 comment(s) [ Comment ]
Category: Stories

1941 год. Начало немецкой оккупации в маленьком городке Полтавской области. В бывший райком партии вселилась комендатура. Небольшой дореволюционный двухэтажный особняк. По коридорам снуют немецкие офицеры, взвод охраны, обслуга из местных. Стучат пишущие машинки, тренькают телефоны, немецкий порядок входит в свои права. В один из кабинетов, для разбирательства привели двенадцатилетнюю девочку. Ее поймали на улице, есть подозрение, что еврейка. На свою беду, она и вправду была еврейкой. Родители уже месяц как поджидали свою доченьку на небе, и вот пришла пора Адочки. Месяц она бродила по городу, жила, где придется. Приютить опасную девочку никто не решился. В комнате работали два офицера за двумя письменными столами. Один оторвался от бумаг, перекинулся парой слов с конвоиром, глянув на Аду, сказал: -"Я! Дас юдише швайн!" и опять углубился в бумаги. Советская пионерка хоть и не понимала по-немецки, но что такое "юдиш" и что ее ждет, знала. Она вдруг в отчаянии бросилась к дверям и опрометью выскочила в коридор. Присутствующие не кинулись догонять беглянку, а дружно заржали, ведь в здании не было ни одного окна без решетки, а внизу на выходе круглосуточная охрана и только немецкая. Бежать-то некуда, разве что заскочить в другой кабинет... А толку? Но страх смерти не имеет логики. Ада из коридора кинулась на второй этаж и забежала в первую попавшуюся открытую дверь. Немцы обрадовались новому развлечению и не спеша, планомерно, как инопланетяне в поисках человека, обходили комнату за комнатой: -" Тефощка. Ау! " "Кте ты ест? " "Ком, дас кляйн юдише швайн..." "Ау! Ми тепя искать!" Инопланетяне обошли все помещения на обоих этажах, потом еще раз, еще... Им уже было не смешно. Еврейки нигде не было. Через пару часов поиска они поняли, что девчонке удалось просунуть голову между прутьями в туалете, и она сбежала. И какие же маленькие головы бывают у этих подлых еврейских детей... Тут же вызвали "майстра" из местных, и он присобачил дополнительную перемычку к туалетной решетке. В комендатуре наступила ночь. Офицеры разошлись по домам, темный особняк опустел, только охрана у входа еле слышно переговаривалась. С самого утра Ада лежала внутри старинного камина, но до сих пор боялась дышать. Камин зиял чернотой в самой большой комнате купеческого дома. При советской власти барство было не в почете, экономили дрова, топили буржуйками и каминную трубу заложили кирпичом, но так удачно, что внутри на высоте полутора метров получилась кирпичная полка. Сантиметров сорок в ширину, тут пока можно было переждать. Пока... В эту ночь девочка так и не покинула своего убежища. Наступило утро, в комендатуре затрещала работа и о вчерашней сбежавшей еврейской девочке все конечно забыли. Только во вторую ночь Ада решилась покинуть свою норку. Она неслышно как привидение пробралась в туалет, без которого уже почти падала в обморок. Жадно напилась воды и вернулась в «свою» комнату, По запаху нашла в чьем-то столе спрятанное печенье и залегла до следующей ночи. Так из ночи в ночь Ада все расширяла свой жизненный круг. Доходила даже до первого этажа, влезала в буфет, а там всегда можно было поживиться кусочком хлебушка, не обделяя господ офицеров. Она понимала, что если пропадет хоть кусочек сала, то будут подозрения и могут здание обыскать с собакой. А это смерть. Но пока сама Ада превращалась в дикую собачку, или скорее в затравленного мышонка с огромным не мышиным телом, которое нужно кормить. Все чувства ее обострились. Девочка слышала даже, сколько существ находится на втором этаже и сколько на первом. Лежа в камине, она чувствовала вибрацию стен от входящих в здание инопланетян. Днем не спала, боялась, что во сне пошевелится. Девчонка знала всех солдат и офицеров комендатуры, хоть никогда их и не видела. Различала по голосам, походке и запаху. Вскоре приноровилась мыться и стирать белье в туалете. Самым страшным еженочным испытанием был слив воды унитазного бачка. Со временем Аду уже невозможно было застать врасплох. Она по своим внутренним часам знала, когда под утро придут истопники, работники кухни, а уж охранники, по ночам обходящие этажи, для нее казались просто махорочными топающими слонами. Человек ко всему привыкает. Ада стала привидением, о котором даже не ходило слухов... Девочка сначала интуитивно, а потом, и по словам начала понимать немецкую речь. Жизнь шла. Ведь, несмотря на ежесекундный смертельный риск быть обнаруженной, это была все же жизнь. Чтоб не сойти с ума, она мысленно разговаривала с родителями и со "знакомыми" немецкими офицерами. Однажды ночью, когда девчушка привычно прокралась в туалет, ее как громом поразило. На умывальнике лежали: ломтик хлеба и малюсенький кусочек мыла. Это был не офицерский туалет и мыло каждый приносил свое, могли, конечно, забыть, но хлеб откуда!!? О НЕЙ КТО-ТО ЗНАЛ! Ада не притронулась к этому богатству. Вдруг западня... На следующую ночь все повторилось. Эх, будь что будет, взяла. В конце концов, немцы люди педантичные. Если б что и заподозрили, то не мыльцем бы выманивали, а овчарками. Через неделю девочка поняла, что доброй феей была уборщица тетя Зина. Толи по маленьким мокрым следам, толи еще как, но тетя Зина догадалась о «привидении». Жизнь у Ады началась царская: целый кусочек хлеба в день иногда даже с кубиком сахара. В одно прекрасное утро в комендатуре перестала звучать немецкая речь. Все шло совсем непривычно. Дом наполнился новыми запахами и звуками. Незнакомые люди говорили только по-русски. Ада целых три дня еще сидела в камине прислушиваясь, пока не решилась выйти к нашим. Был 1943 год. ------------------------------------------- Четырнадцатилетнюю еврейскую девочку Аду вначале отправили в полтавский детский дом, а в 44-ом во Львовский интернат. В этом городе она и прожила всю свою жизнь. Детей у Ады не было, расплата за подорванное в камине женское здоровье. Я знаю тетю Аду, сколько себя помню. Мы жили дверь в дверь. Меня часто с ней оставляли родители, когда шли в кино. От нее я и услышал всю эту жуть. Году в семидесятом, тетя Ада съездила на полтавщину, где и разыскала уборщицу Тетю Зину, которая к тому времени уже давно отмотала свою «десятку». Узнала по голосу..


Posted: 12/8/2010 - 0 comment(s) [ Comment ]
Category: Hobby

Смерть от переизбытка работы настолько распространенное в Японии явление, что для него даже есть специальное слово — karoshi. Существует государственная горячая линия по проблемам karoshi, книги по вопросам karoshi и законы, предусматривающие выплату компенсаций вдове и детям служащего (почти всегда это мужчины), который уработался до преждевременного karoshi на благо своей компании. Местный японский правительственный орган 30 июня вынес решение в пользу вдовы и детей 45-летнего главного инженера компании Toyota, который умер в 2006 году. В течение полугода, занимаясь организацией всемирного производства гибридной версии седана Camry, он работал вечерами и по выходным, часто ездил в командировки за границу, накапливая до 114 часов переработки в месяц, прежде чем умер в своей постели от сердечной недостаточности. Причиной смерти, согласно постановлению Бюро по труду префектуры Аиши, где располагается штаб-квартира компании, стал переизбыток работы. Дочь инженера обнаружила его тело 2 января 2006 года, за день до того, как он должен был снова вылететь в США, чтобы продолжить работу над запуском Camry, рассказывает Микио Мизуно (Mikio Mizuno), юрист его жены. Она говорит, что постановление Бюро по труду позволит его семье получать выплаты по трудовой страховке. По просьбе семьи, имя этого человека не разглашается. Уже несколько десятилетий японское правительство пытается, и по большей части безуспешно, установить ограничения на объемы работы и переработку. Проблема karoshi стала распространяться во время бума второй половины 70-х годов, когда количество мужчин, работающих более 60 часов в неделю, резко пошло вверх. Спустя тридцать лет, правила, касающиеся переработки, все еще остаются настолько туманными, и так слабо контролируются, что Международная организация труда ООН назвала Японию страной, практически не имеющей законных ограничений. Последствия такой работы выражаются не только в смертях и потери трудоспособности от ее переизбытка, но и в самоубийствах, относящихся к «усталости от работы». Согласно государственной статистике, опубликованной в июне, из 2207 связанных с работой самоубийств в 2007 году самой распространенной причиной (672 случая) была переработка. Дважды в прошлом году Toyta, крупнейший автопроизводитель мира и очень почитаемая компания в Японии, попадала в неудобное положение из-за смертей своих сотрудников, которые, как определили японские власти, убийственно много работали. Кеничи Ючино, 30-летний менеджер по контролю качества компании Toyota, в 2002 году прямо на рабочем месте упал от изнеможения и умер, после того, как в течение последних шести месяцев перерабатывал по 80 часов в месяц. В конце прошлого года суд постановил, что причиной смерти стала переработка, большая часть которой даже не оплачивалась, и что его жене полагается компенсация. Неоплачиваемая переработка — нормальная вещь на заводах и в офисах Японии. В Toyota она была частью производственной жизни — в форме длительных сверхурочных собраний по контролю качества, которые, вроде бы, были добровольными — и считалась ключевым фактором успеха компании. Участие в этих собраниях, однако, часто фигурировало при решении вопросов о продвижении по службе и повышении зарплаты. В мае компания объявила, что начнет оплачивать сверхурочные часы работникам, участвующим в этих собраниях. Японское отделение McDonald’s, проиграв дело менеджеру ресторана, который утверждал, что подорвал свое здоровье из-за сверхурочной работы, тоже объявило в мае, что будет оплачивать больше сверхурочных часов. В связи со смертью инженера, скончавшегося, работая день и ночь над проектом гибридной Camry, Toyota на прошлой неделе заявила, что постарается улучшить методы контроля за здоровьем своих сотрудников.


Posted: 12/8/2010 - 0 comment(s) [ Comment ]
Category: Stories

Ранним утром ученик 4 класса приходской средней школы Иван Денисов проснулся от писка будильника своей мобилы. Пора было собираться в школу. Он 
откинул одеяло и потянувшись, присел на кровати. Родители уже давно ушли на работу - с тех пор, как 60-ти часовую рабочую неделю заменили на 70-ти 

часовую, он их почти уже и не видел по будним дням. Впрочем, Ваня вполне себе самостоятельный парнишка, чтобы сварганить себе нехитрый завтрак, 
как никак ему уже 10 с половиной лет, и потому, тихонько ступая, чтобы не разбудить старших сестер, он направился в сторону кухни.

"Хорошо вам, девчонкам, в школу ходить не надо"- завистливо подумал Ваня.

Подогревши в микроволновке свой завтрак, и потрапезничав, Ваня собрал свой нехитрый скарб и вышел на улицу. Дойдя до угла улиц Жертв Красного 
Террора и Светлейшего Князя Михалкова, он остолбенел. Перед ним стояла тумба с праздничной афишей, изображающую государя-императора, 
сфотографированного по случаю коронации. Но какой-то уличный хулиган красным маркером приписал к имени царя буквы "ЛЖЕ", а к единственной палке в 
его номере приписал еще две, так что выходило, что он Третий.

...Возле тумбы стоял кабанообразный городовой, а какой-то человек в штатском, бешено жестикулируя, что-то ему рассказывал.

- Ишь, молодцы! - вполголоса произнес Ваня, и зашагал дальше, поскольку он уже достаточно сильно опаздывал в школу.

Начало уроков было такое же как всегда, после молитвы о здравии государя, чиновных и начальствующих лиц, начался урок Закона Божья.

Большую часть занятия отец Онуфрий, слегка монотонно, но весьма красноречиво описывал зверства безбожных большевиков, сопровождая свой рассказ 
пространными цитатами из Библии и слайдами с горами черепов и трупов. Напоследок он отдельно коснулся темы адских мук тех, кто не повинуется 
начальствующим и царствующим лицам, и призвал учеников всячески сигнализировать о тех, кто сегодня будет выказывать признаки радости, а наипаче 
тех, кто нацепит сегодня на себя знаки сатанинские на пагубу своей души.

Следующим уроком была арифметика. Бодрый, подтянутый молодой учитель Дерибасков диктовал условия задачи:

- Купец 2-й гильдии купил 7 цыбиков чая первого сорта и 6 цыбиков чая второго сорта. Определить, какой процент барыша получит купец, когда смешает 
весь товар вместе и продаст его как чай первого сорта, если известно, что первый сорт в два раза дороже второго....

Задача оказалась на редкость трудной и никак не решалась, тем более с таким гадюкой-купцом. Но затем Ваня представил, что это не купец с чаем, а 
две соревнующиеся строительные бригады из похожей задачки, которую ему рассказал Петр Васильевич, и решение ему удалось на редкость легко.

Его дневник украсился заслуженной пятеркой. После урока, на большой перемене он с радостью вышел в коридор и столкнулся со своим приятелем Сёмой 
Ацыповичем.
- Здорово, Сёмыч, - улыбнулся Ваня.
- Здорово, Ваныч, - приветствовал Сёма. - Ну что, продолжим наш спор?
- Продолжим! - решительно сказал Ваня. Они тихонько прошли в дальний коридор и завернули в закуток, где их никто не видел. Оглянувшись по 
сторонам, Сёма открыл маленькую коробочку.
- Короче, я хожу це-четыре, - сказал Сёма и сделал ход крохотной белой пешкой на крохотном поле карманных шахмат.

Партия оказалась интересной, Ваня удачно разыграл дебют, который ему как-то показал Петр Васильевич,и умудрился выиграть две лишние пешки, но 
хитрый Ацыпович сделал ловкий ход конем и разменял его офицера.
- Ха-ха, ничья! -воскликнул Сёма. - Разноцветные слоны во все стороны равны!
- Это еще доказать надо, - горячился Ваня, но тут оба шахматиста взвыли от боли, держась за ухо.

Дьяк Гураев, привлеченный их неосторожными возгласами незаметно подкрался к играющим, и , как старший воспитатель, с чувством исполненного долга 
препроводил обоих к директору.

Ваня был огорчен. К его триумфальной пятерке добавилась грозная красная надпись "Играл на перемене в шахматы. Срочно явитесь к завучу".

Следующий урок был урок истории, и ученикам показали новый фильм Светлейшего князя Михалкова - седьмую часть киноистории про командарма Котова. 
Ребята увлеченно следили за лихим сюжетом, в котором бесстрашный командарм сбивал из нагана вертолеты НКВД, захватил атомный бронепоезд, освободил 
всех заключенных Гулага и почти уже было захватил власть в стране, но был остановлен прямым попаданием атомной бомбы на Семипалатинском полигоне.

- Как ты думаешь, - спросил после фильма Ваню его одноклассник, - а восьмая часть про Котова будет?
- Как будет? - удивился Ваня. - Его ж атомной бомбой убило.
- Ну, положим, в четвертой части его вообще сожгли в печке чекисты. А он в пятой серии снова откуда-то взялся.
- Не знаю, - пожал плечами Ваня. - Вроде Михалкову больше, чем звание Светлейшего князя и камергера уже не дадут.

Внезапно их обогнал нахальный Петька Прохоров. Он забежал чуть-чуть вперед и обернулся.
- Ха-ха. А я иду на следующие уроки - английский и информатику. А вы, нищеброды, идёте домой, - начал дразниться он.

Ваня запустил в него огрызком яблока, но к несчастью, промахнулся.

Тем не менее, вредный Петька был абсолютно прав. Учеба на сегодня кончилась - родители Вани могли достаточно оплатить только базовое образование в 
школе.

Выйдя из ворот, Ваня, однако не пошел домой, а повернул в противоположную сторону. Если бы родители, а тем более учителя узнали, куда он идет, ему 
бы крепко влетело...

Чем дальше он шел, тем более грязнее становились дома и улицы, тем больше граффити попадалось на стенах. Пару раз он уже брезгливо обходил 
несколько резиновых мешочков и три раза едва не наступил на использованные шприцы, валяющиеся среди неубранного мусора.

Становилось немного жутковато. Впереди на перекрестке он увидал блестящую иномарку с депутатскими номерами и с мигалкой, невесть как попавшую в 
трущобу. Его не учили этому на уроках ОБЖ, но он хорошо знал, что в этом районе, мальчику его лет, к такой машине лучше не приближаться. И он, 
сделав большой крюк, обошел опасное место.

Вскоре он нашел знакомую улицу и повстречал несколько ребят, идущих с той же целью, что и он. Небольшой группой они зашли в знакомый дом. Чернявый 
Ашот (он был сегодня за старшего) долго гремел ключами, затем со скрипом раскрыл железную дверь подсобки. Он улыбнулся Ване:

- Привет, Денисов. Возьми свое хозяйства. - И с этими словами он протянул Ване его мешочек, и раздал еще мешочки для остальных.

Ребята прошли дальше и зашли в комнату с черной закопченной стеной. Затем они присели на столы и стулья и долго ждали.

Скрипнула дверь. Вошел высокий, чуть сутулый человек в вязаном свитере и тихо сказал:

- Здравствуйте, дети.
- Здравствуйте, Петр Васильевич!

Он подошел к закопченной стене и крупно вывел на ней сегодняшнее число: "7 ноября"

- Ну что ж, ребята, достаем учебники, ручки и тетради, - негромко продолжил он. - Сегодня, вместо астрономии, первый урок - будет урок истории.
Я расскажу о событии, которое случилось ровно сто лет тому назад...


Posted: 12/8/2010 - 0 comment(s) [ Comment ]
Category: Stories

Я не могу так.
Я влюбилась в эпоху.
Да нет, я все знаю (добрые люди на просторах интернета много-много слов напечатали, да), что были очереди, все было такое ужасное, темное, 
мрачное, кошмарное, а еще кгб и сталинизм (и младенцев ел, да), но я не могу. Я смотрю фильмы, и мне хочется выть. Старые советские фильмы. Вы 
покажите мне хоть один - господи, ну мне не надо сотню, как в СССР, мне не надо много - хоть один покажите! - американский фильм ОБ ЭТОМ. О 
честности, доброте, порядочности, смелости, о светлом будущем для каждого человека, о том, как здорово трудиться вместе с товарищами, о победе 
правды, о простоте, о скромности, о братстве народов...


Нет, мне все равно. Мне все равно на колбасу. Представьте себе, да, я живу в Японии. Тут знаете сколько колбасы? Нет, ну хорошо, колбасы нету, но 
сыра, например - хоть лаптем черпай. Еды полно. На еде вообще все помешаны, любой журнал открой про путешествия - думаете, там будут фотографии 
пейзажей? - как бы не так, пол-журнала фотографиями еды крупным планом завалено. А как же. В путешествии еда - это самое главное... как там у 
Стругацких - "приключения тела"? Если бы хоть приключения...

Я признаюсь. Я хочу строить социализм. Причем я еще и привередливая: я хочу его строить вместе со всеми. У себя в стране, а лучше, хотя бы в 
перспективе, на всем земном шаре. Меня не удовлетворяет своя, отдельно взятая квартира. У меня сейчас есть работа - замечательная, прекрасная 
работа, всем хороша, платят нормально, на жизнь хватает, непыльная, не тяжелая, вообще даже можно сказать - благородная миссия, учитель; а меня от 
нее тошнит. Нет, и люди нормальные, не плохие, никто не грубит, порядочные, и начальство нейтральное вполне, и место хорошее; а не могу работать, 
не могу, хоть убей. Умираю, на глазах же чахну; с ума схожу.
Коллектива нет. Нет коллектива.
И даже вот не в одном этом, маленьком, отдельно взятом коллективе дело - да, я могу поменять работу, найти этот коллектив, решить этот вопрос 
как-то.
Но страна от этого никуда не денется.

Как объяснить... если я сама не понимаю как следует...
Знаете, в японском метро недавно объявление видела. Лицемерное донельзя, я даже его не сразу прочитать смогла - несколько раз ездила в вагоне, 
начинала читать, до конца не дочитывала, глаза соскальзывали, пропускала "мимо ушей", благо не на родном языке написано. Японское объявление 
благотворительной ассоциации. Собирают деньги.
Написано: "Когда-нибудь еще, однажды, мы вернемся на родину..." - это живая, искренняя надежда беженцев. Беженцы, которые из-за войн или репрессий 
были вынуждены бежать с родины, живут в чужих странах. Такая жизнь продолжается иногда более 20 лет. Но эти люди, не теряя надежды, изо всех сил 
учатся и трудятся, храня заветное желание - "когда-нибудь однажды, мы снова вернемся на родину". Мы (организация) помогаем... бла-бла-бла, дайте 
денег."

И вот я стояла и не знала, что мне думать. Ирония. Сарказм Вселенной. Почти что пол-земного шара живет, не то что мечтая "вернуться на родину" - а 
даже нет, жутко тоскуя по родине и зная, что никогда, никогда больше такой родины у них не будет - просто потому что если когда-нибудь она еще и 
случится на земле, такая родина, то они не доживут просто, а потому - не увидят... пол-земного шара простых советских людей. Нет, ну хорошо, я 
преувеличиваю, я считаю пространство, а не людей, и потом, еще лет 50 - и все уже вымрут, а кто не вымрет, тот потеряет разум - уже ведь вон 
теряют, ведь мы ж даже привыкли, смотрим в телевизор или газету на очередное "либеральное изречение" какого-нибудь известного с детства актера или 
писателя и привычно отмахиваемся, отсеиваем - "старый, больной человек"... да даже если не много, даже и если. Понимаете, вот просто сама 
формулировка, вот это лицемерие - "беженцы", "родина", эта эксплуатация образа - "ах, какой ужас". Ах, они 20 лет живут без родины, ах, они 
надеются вернуться...
Да, я ощущаю себя беженцем. Нет, не из России в Японию, ха-ха, очень смешно. Меня выгнали с Родины. Из СССР. Из страны, где делались ТАКИЕ фильмы. 
Где пелись ТАКИЕ песни. Из страны, где был Гагарин. Где верили в будущее.
Нет, я не могу закрыться дома, замуроваться от мира, накачать советских фильмов и ностальгировать "в свое удовольствие", "потому что у нас свобода 
слова и каждый может выбирать те фильмы, которые хочет". Это не жизнь, это поминки будут.
Я хочу свою страну.

Наверное, кому-то будет непонятно, но я скажу: человек не есть куча мяса. Он даже не есть "просто высокоорганизованная куча мяса", это ничего не 
объясняет. Правда в том, что пирамида Маслоу - враки. Ну враки. Ну не работает это. Ну не стоят у человека животные потребности на первом месте, 
не так это работает. Бывает, когда есть все - еда, воздух, вода, баба - а жить не хочется, вот удавился бы к черту. Бывает, когда за другого жизнь 
отдают, бывает, что за идею, за родину, ради дела. Помните? "Нищие безоружные люди сбрасывают королей с престола из-за любви к ближнему. Из-за 
любви к Родине солдаты попирают смерть ногами, и та бежит без оглядки. Мудрецы поднимаются в небо и бросаются в самый ад из-за любви к истине." 
Пирамида Маслоу, как же.

"Даже в войну мы были людьми, а сейчас озверели"
Наверное, это главное. Это главный аргумент, которого не понять "новому поколению", или американцам с их американской мечтой. Это расстановка 
ценностей: лучше жить бедно, но дружно, чем сыто, но врозь. Этот аргумент никогда, слышите, никогда не понять человеку, который никогда не жил 
дружно. Поэтому мы проиграли. Дружбу невозможно рекламировать. Разве можно рекламировать "всехность"? "Купи себе немного любви и честности", ага...


Прочитала все это и подумала, что, наверное, одна из реакций на такие рассуждения будет - "ну и что ты предлагаешь?!" "ты предлагаешь что-то 
конкретное?!" "и чо? типа, ну вот в чем смысл так вот сидеть и рассуждать, жизнь-то идет!" "чо ты предлагаешь?"

Больше всего мне, наверное, сложно самой так не думать. Не думать так - потому что я так привыкла, потому что все так думают сейчас, и потому что 
это вранье. Вот такое вранье - изображение "делового, деятельного, занятого, практичного, успешного человека" - оно стало сейчас повсеместным. Это 
такой способ защиты. Люди надевают на себя маску "а я всегда занят делом и все свои проблемы решаю сам" потому, что они находятся в постоянном 
кризисе, потому что они никак не могут решить свои проблемы. Потому, что такие проблемы вообще не решаются "деланием", планированием, разумом. 
Вопрос "что ты предлагаешь" находится с этим миром - с тем, правильным, нормальным миром - в другой плоскости. И что-нибудь по-настоящему решить, 
находясь в состоянии "что ты предлагаешь", никогда не будет возможно.
Американец, торгующий клевыми тачками, никогда не построит социализм, если хотите.


Posted: 12/8/2010 - 0 comment(s) [ Comment ]
Category: Stories

Есть хорошая народная психиатрическая пословица: «Если вы параноик — это ещё не значит, что ОНИ за вами не гонятся». Иными словами, не всё, что 
вам говорит пациент на приёме — бред сивой кобылы в тихую лунную ночь. И если человек говорит, что он изобрёл алгебру леса, то не исключена 
вероятность, что он действительно открыл некоторые закономерности, выражаемые в цифрах и весьма полезные в ведении лесного хозяйства. Прецедент был.

История эта случилась давно. Пришёл как-то к психиатру на приём мужичок. Самый обычный рабочий с самого обычного завода. Направлял его на 
консультацию травматолог. На направлении красовался грозный предварительный диагноз: «Delirium tremens”. Правда, во внешнем виде посетителя не 
было ничего такого, что могло бы сходу насторожить специалиста — ни алкогольного хабитуса, ни суетливости в движениях и жестах, ни постоянных 
попыток стереть невидимую паутину с лица, ни прочих мелочей, которые многое говорят, даже если пациент старательно изображает тесную и горячую 
почти любовь с окружающей реальностью. С другой стороны, делирий выдавали и много более видные и даже одиозные личности, в этом он поистине 
демократичен, посему доктор решил расспросить визитёра поподробнее.

- А с чем вы попали к травматологу?
- Растянул лодыжку и порезал руку.
- Как же это вы так неосторожно?

- Жену спасал.
- От кого, простите моё природное любопытство?
- От тараканов.
- Она их так боится?

Мужик обречённо вздохнул, предчувствуя, как дальше будет развиваться беседа, но решил быть откровенным.

- Доктор, вы бы их тоже испугались. Они большие (профессиональный жест рыбака, показывающий рыбку где-то комплекции ёршика), а ещё они ШИПЯТ И 
ЩЁЛКАЮТ КЛЮВОМ!
- А когда вы последний раз выпивали? - Доктор! - мужик мученически закатил очи горе — я пять лет в полной завязке, я на квартиру коплю!! Пацаны — что мелкий, что постарше, во дворе 
другим детям хвастаются, у них-то отцы как выходной — так хрюкотека! Если б я знал, я бы вам одного принёс. Вот и травматолог не поверил, что не 
по пьянке я руку рассадил да ногу потянул, всё удивлялся: надо же, мол, а перегаром не пахнет! А всего-то дел, что на мокром полу нога поехала, да 
кухонная дверь со стеклом аккурат на пути оказалась. Ладно, не головой, а то вообще бы не поверили, что такое можно на трезвую голову наколобродить!

Дверь открылась, и в кабинет влетел запыхавшийся мальчонка. Увидев доктора, он на мгновение замешкался, но потом деловито подошёл к столу, достал 
из-за пазухи бумажный пакет и высыпал содержимое на стол. Пять ОЧЕНЬ КРУПНЫХ мексиканских тараканов, два из которых ещё подавали признаки жизни. 
Доктор, закалённый армейскими и общежитейскими буднями в своём анамнезе, отделался лёгким «твою же ж мать». С медсестрой всё обстояло хуже.

У человечества в целом вообще довольно утилитарный взгляд на окружающий мир, и большинство предметов, явлений и существ, которые нельзя слопать, 
как-то поиметь в домашнем хозяйстве или хотя бы объявить носителями красоты неописуемой и ценности эстетической, признаются вредными и мастдай. А 
тараканы — мало того, что не носят мёд или хотя бы деньги от соседей, так ещё и имеют наглость тесно сосуществовать. Более всего они успели 
намозолить глаза прекрасной половине населения, которая за мамонтами большим кагалом не носилась, а сидела и поддерживала огонь в тогда ещё вполне 
конкретно-наглядном домашнем очаге. Наверное, даже обижали. Возможно, грязно домогались. В-общем, неприязнь к этим домашним насекомым у дам 
прошита на генетическом уровне. Реакция — тоже.

Когда временно потерявший слух доктор собрал трупы пяти убиенных (последние двое, судя по всему, были добиты саунд-волной) в баночку и помог так и 
не сумевшей его оседлать медсестре низойти с рабочего стола, сбор анамнеза вышел на новый виток. Выяснилось, что в подвале хрущёвки, где проживал 
мужик, некогда располагалась станция юннатов. Сами понимаете — хомячки, кролики, морские свинки. И подаренные невесть кем мексиканские тараканы. 
Когда станция была расформирована, более пушистых и харизматичных обитателей разобрали по домам. А ЭТО родители, видимо, забраковали напрочь — 
дескать, от своих не знаем как избавиться, а тут ещё иммигранты. А придавить или пшикнуть дихлофосом ни нога, ни рука не поднялись. А потом 
тараканы куда-то пропали. А потом появились, да так, что местным рыжим и усатым пришлось уматывать — не та комплекция, чтобы оспаривать 
территорию. В целом новые жильцы старались вести себя дружелюбно, «дос текилас пор фавор» не требовали, но любви людской так и не снискали. Вот и 
пришлось однажды мужику с тапком наперевес отважно броситься на защиту супруги, обнаружившей на своей кухне экспедиционный отряд инсектоидов. 
Также в беседе выяснилось, что сына в дурдом прислала мама, которую смутно обеспокоило решение травматолога. Сын, проникшись важностью момента, в 
срочном порядке добыл вещдоки и рванул на помощь — надо сказать, вовремя.

Так что, помимо заключения для травматолога, психиатр на всякий случай черкнул пару строчек для СЭС — во избежание.


Posted: 12/8/2010 - 0 comment(s) [ Comment ]
Category: Stories

Меня всегда удивляло откуда у американцев такие ужасающие по содержанию, буквально комиксные знания о России. Собственно не сказать, что уровень 
олигофрении выше у них ,чем в других странах. Но иногда как залепят, так залепят....


В целом, надо заметить, что американцы не очень любознательны. Счастье отдельного гражданина они видят в основном в умении общаться и строить 
личную жизнь, а не в знании членов европейских династий или видов бабочек, населяющих Папуа Новую Гвинею. Я даже уже как-то внутренне смирилась с 
тем, что с географией у них мало дружеских связей. В принципе они знают, что существует Россия, но вот кто сейчас там глава государства, президент 
или царь, и где она, эта страна… это их не сильно волнует. Есть, конечно, отдельные индивидуумы, которые могут просто наповал убить каким-то 
фактом, типа: « А Россия, это одна из южных провинций Румынии!» Причем где Румыния, они тоже не знают. И живут с этим совершенно спокойно без 
попыток убиться об стену. Можно посмотреть в интернете. Но зачем? Действительно нет такой потребности. Но зато в личной жизни счастливы. Каждому 
свое.

Но зато они очень восприимчивы к фактам эмоциональным, особенно, если кто-то где-то страдает. Очень правильно страдающих людей поддерживать и 
обижать жертв чего-нибудь очень не хорошо. Если жертва говорит, что было в жизни в неведомой стране что-то ужасное. Значит было. Нельзя не верить 
жертве. Причем то, что происходит в неведомых землях, выглядит еще ужаснее, чем это было бы в США.

Например, беседуем с одним дяденькой на предмет России, на предмет житья-бытья и т.п. Он говорит:
- О да! Мне рассказывал один русский из Чикаго, что по городам бродят тигры-людоеды!
Во как! Уже даже не белые медведи, а ТИГРЫ-ЛЮДОЕДЫ!
В последовательной беседе выяснили, что тигр ( даже не людоед, а просто банальный тигр) может бродить очень на небольшом участке РФ. Он даже там в 
красную книгу занесен. Бывает, что тигры становятся людоедами. Это вообще случается с крупными хищниками. Дяденька восклицает:
- Но подумайте какой ужас, если тигр, даже редкий зверь становится людоедом! Это ж почти, как в Индии в джунглях!
- Но в Вайоминге этим летом медведь мужика съел. Он же тоже людоед получается. Просто, как…. Во времена переселенцев с Мэйфлауера!
Мужик парирует:
- Но у медведя были паразиты, поэтому напал на человека! А русский из Чикаго мне рассказывал, как ужасно, когда в дверь царапается тигр.
То есть типа, когда тебе в кемпинге у костра медведь отгрызает ногу, это не так чтобы страшно. Да и потерпеть можно. А что делать?! У медведя 
причины! Паразиты. А так вообще медведь вполне себе законопослушен. Не то, что русский тигр- психопат, от которого что хочешь ожидать можно.

Я подумала, что у дядьки-американца случилось некоторое недопонимание истории про тигра из-за избыточно-образного мышления. Может 
русский-из-Чикаго жил где-то на делянке в уссурийской тайге, и вот тебе так сказать «заметки охотника». Местный же абориген, не представляя в 
географическом плане размеры России посчитал, что это случилось где-то под Москвой. А Москва, как известно… Выйдешь, пройдешь минут 15 на лево от 
Кремля, а там уже и Китай видать.

Но нет. Встречается и другое.

Стоим с женщинами обсуждаем вопросы воспитания детей. В основном разговор идет на предмет того, что детей желательно вообще одних не оставлять. 
Всякие ситуации бывают, но лучше этого не делать. Я рассказываю историю, о моей знакомой, которая оставила двоих спящих детей на 15 минут сгонять 
за хлебом. Вернулась, а они на ковер вылили молоко, и все крупы высыпали. Варили кашу. Рассказ с моих слов заканчивается тем, что мать плачет, 
думая о том, что дети вообще могли черте, что вытворить пока ее не было. Народ понимающе кивает головой. И тут в разговор вступает наша бывшая 
соотечественница:

- На самом деле она плакала из-за того, что у нее больше не было денег купить новое молоко и крупы и, дети остались голодными.

Американки выпадают в осадок от ужаса всей ситуации. Я тоже вместе с ними, потому, как вообще история не о том. Этикет не позволяет тетку послать 
в эротическом направлении. Я мягко говорю, что это случилось в те времена, когда молоко и крупы стали населению широко доступны. Проблемы дефицита 
в нашей стране существовали, но в тех размерах, в которых это пытается изобразить наша дама… в общем ни я не она их не застали. Мы имели уже 
относительно счастливое детство без риска умереть от голода.

Вчера я стала свидетелем, как та же дама рассказывала американцам об ужасном дереве ( слово «тополь» по английски она не знала), которое 
«разбрасывает шерсть» и люди задыхаются и падают прямо на улице и умирают в страшных муках. Понятно, что наше правительство замалчивает массовые 
смерти на фоне шерсти и аццкие деревья не вырубает. Американцы в ужасе. Жалеют бедняжку, что она жила в такой ужасной стране с шерстяными 
деревьями. Поздравляют, что наконец она в США и все позади. А вы бы что подумали, если бы вам рассказали про какое-то растение- мутант в шерсти?

Они конечно в гугль не рванут проверять, что там за дерево, разбрасывающее ядовитую шерсть. Во-первых нафиг надо, во-вторых, раз жертва говорит, 
то так и было. Будут при случае рассказывать знакомым, про то, какой в России ужос-ужос. Тетка просто попала в свою стихию. Чего хочешь 
рассказывай, никто не опровергнет! Ну не правда, ну и что... зато все сочувствуют.


Posted: 12/8/2010 - 0 comment(s) [ Comment ]
Category: Stories

Лето, жара. Сидим с внуком на даче. В его любимой игрушке (семейный автомобиль) сломался мотор, сняли и разбираем вместо Лего. Внук увлеченно 
крутит ключем все, до чего может дотянуться, но чувствуется, что на санках ездить ему нравится больше, чем их возить. Напряженная работа мысли 
приводит к результату. Дед, говорит, без мотора машина, конечно, не поедет. А с горки?


Тут я сглупил. Вместо того чтобы ответить “не поедет” я спросил “а как
же мы ее туда затащим? ”.

Через пять минут внук притащил буксировочный трос и договорился с соседями, которые выезжали в магазин за продовольствием. Отступать было поздно. 
Поставили на место аккумулятор, прикрутили обратно капот,
прицепили трос, поехали.

Тут надо сказать, что дорога к даче идет под наклон, накатом вполне можно подъехать прямо к входу. Под наклон идет и кусок дороги, от которой идет 
съезд на дачный массив. Когда-то это была объездная дорога,
сейчас чуть-ли не центр города. Короче, доехали на буксире до самой высокой точки, развернулись, отцепили трос. Внук сел за руль, потихоньку 
тронулись.

Руль крутит правильно, тормозит где нужно, особо нетерпеливым и сигналящим показывает знак средним пальцем, как правила дорожного движения 
предписывают.

Неприятности начались там, где их не ожидали. У меня совсем вылетело из головы, что на этой улице расположено ГАИ. Вспомнил я об этом, увидев на 
крыльце обалдевших гаишников, наблюдавших за десятилетним мальчиком, неторопливо проезжающего мимо них. Когда мальчик посигналил и помахал им
ручкой, они офигели.

Надо отдать им должное, несмотря на фору, к даче мы подьехали одновременно. После небольшой дискуссии, не добившись консенсуса, мне пришлось 
звонить в ГАИ. Объясняю дежурному, что отдыхаю на даче, ворвались их пьяные сотрудники и требуют у десятилетнего ребенка, играющего в песочнице, 
права. Через пять минут начальник ГАИ прибыл лично.

Первый гаишник докладывает свою версию: ”увидели за рулем ребенка, ГНАЛИСЬ за ним до самой дачи”. Второй решил подыграть ему, не догадываясь, что 
играет на моей стороне: “у него еще двигатель теплый”.
Тут внутренний голос подсказал мне, что пора открывать капот.


Posted: 12/8/2010 - 0 comment(s) [ Comment ]
Category: Stories

Лет десять назад жильцы собрали деньги, поставили в подъезде железную дверь и вздохнули с облегчением.

Пропойцы, тусовавшиеся у соседнего гастронома, были сильно недовольны, называли жильцов жлобами и совсем уж непечатно, потому как неторопливая 
беседа о том, что некуда человеку пойти, хороша в тепле и относительном уюте, а вот под дождём и снегом, посреди нашего недружелюбного климата 
какие могут быть беседы – так, хряпнули по бутылке и разползлись.
Дверь, в целях экономии заказанная не в дверной фирме, а левым образом на оборонном заводе, была изготовлена из стратегического металла и могла 
выдержать прямое попадание бронебойного оперённого снаряда Надежда 3БМ-27.
У кого-то там на заводе разбушевалась техническая мысль, так что электромагнитный замок был не абы тебе обычный электромагнитный замок, а 
дополненный сверхпрочными ригелями.
Короче говоря, снести эту дверь можно было только в комплекте со стеной.
В одно октябрьское утро замок заело.

На улице остались два бегуна трусцой и пять собачников, а внутри практически весь подъезд, все девять этажей.
Кто-то памятливый вспомнил, что для таких вот пожарных случаев должен быть ключ. Даже два. Разбудили ответственных ключехранителей. Одни сказали, 
что давненько им ключ на глаза не попадался, но они вот счас позавтракают и начнут искать, а недовольная дама с пятого этажа сообщила, что 
переехала только этой весной, что прежние хозяева никаких ключей ей не оставляли и что вообще сколько можно – то ночью над головой половецкие 
пляски, то в семь утра будят, Сталина на вас нет.
...Вызвали МЧС. Приехавшие специалисты уважительно постучали по двери и надолго зависли в споре на предмет, возьмёт болгарка или не возьмёт.
Давление нарастало, изнутри народ рвался на волю, а снаружи скулили замёрзшие бегуны и голодные собаки.
- Пока мы тут будем дверь курочить, и учтите – фиг вы её восстановите, так вот пока давайте через первый этаж, - сказали эмчеэсники.
Бабка из однокомнатной наотрез отказалась впускать в свою квартиру, соседи её были в отъезде, так что сунулись в четырёхкомнатную.
Хозяйка четырёхкомнатной не обрадовалась, но чаяния народа поняла, велела только ноги хорошо вытирать и не шуметь, а то муж спит.
К лоджии приставили лестницу, и народ пошёл.
Рассказал эту историю мой приятель, тот самый муж. - Сплю себе, холодком потянуло, ну, думаю, чтоб вам всем пусто было с вашими проветриваниями, отопление не включили, а она знай себе проветривает, 
выхожу из спальни в трусах – а по гостиной мужик идёт в шляпе, с портфелем, поздоровался и шмыг в дверь. Ничего себе, думаю, какая интересная 
жизнь у моей жены. Только рот открыл, тут из прихожей тётка из семидесятой квартиры, ой, говорит, что ж это вы спите и спите, день на дворе – и в 
лоджию, и нету её. Тут из лоджии двое – врачиха с фельдшером, она мне – Симанович на каком этаже, на седьмом? И в прихожую. А из прихожей красотка 
эта, что над нами живёт, глянула этак свысока, даже здрасьте не сказала, вы б хоть оделись, мужчина, говорит, и туда же, в лоджию. Всё, думаю, к 
психиатру, срочно. Слава богу, жена из кухни вышла, объяснила, ещё пару прохожих – и капец, галлюцинаторно-бредовое состояние, до смерти сидеть на 
галоперидоле. Ты ж знаешь, я всякого повидал, но чтоб вот так страшно стало – первый раз.


Posted: 12/8/2010 - 0 comment(s) [ Comment ]
Category: Stories

Вступление

Вы видели московских старушек? Они одинаковы на вид, словно работает в стране секретный завод, выпускающий их с конвейера. Боевая старушка ростом 
невысока, широка в плечах и имеет смещенный вперед центр тяжести. Она подтянута и деловита. Обладает высокой скоростью и маневренностью. В быту 
носит ниспадающие одеяния немарких тонов, на людях предпочитает одежду практическую, добротную, исполненную на совесть. В ее глазах пылает 
неукротимый огонь. Она закалилась в боях и пережила множество эпох. И вас тоже переживет. Никогда не пробуйте остановить целеустремленную 
старушку! Даже не пытайтесь!

Часть 1. Про внука Петеньку

Петенька страдал от них, сколько себя помнил. В раннем детстве родители, стесненные квартирным вопросом, отдали Петеньку на попечение бабушки, 
Сталины Агаповны, которая обреталась в двухкомнатной квартире с видом на тихий скверик, детскую площадку и гряду мусорных баков. Долгая война за 
обладание двориком между жильцами и ЖЭКом окончилась полным поражением последнего, в результате чего над аркой повесили кирпич, а чтобы 
малограмотные водители не доставали, установили шлагбаум. И дом, включая окрестное пространство, превратился в Заповедник.

Основное население Заповедника составляли старушки. Они узурпировали власть и захватили не только двор, но и прилегающие территории. Изредка в 
жилищном потоке попадались затравленные старички, трогательно одинокие, как ирисы на болоте. Молодежь сторонилась Заповедника, а те немногие ее 
представители, кого угораздило в доме проживать, старались лишний раз не высовываться и о себе не напоминать.
Заповедник ломал самых беспокойных обитателей. Стоило нарушителю спокойствия пройти сквозь подъездные чистилища, как он сразу терял спесь и 
становился ручным и обходительным. Но находились и те, кто не успокаивался и продолжал неправомерные действия. Тогда старушки мстительно поджимали 
губки и вводили в бой тяжелую артиллерию.
Враг подвергался ковровой бомбардировке гербовыми бумажками из ЖЭКа. В осажденной квартире еще не успели стихнуть взрывы негодования, как 
управляемой ракетой приходил участковый - ответом на серию жалоб со стороны соседей. И напоследок, оглушенный валидолом индивид попадал под струю 
напалма сплетен одна другой невероятнее. Дольше третьего этапа не держался никто.
Так как список противоправных действий был велик, старушечьи войска без работы не сидели. В свободное от чисток время они собирали информацию: 
дежурили на скамеечках возле подъездов, подсматривали в замочные скважины, прослушивали розетки посредством стаканов и знали все. Что Тонечка из 
восьмой квартиры понесла от слесаря из соседнего дома, а Колюня из десятой, студент недоделанный, по ночам с девками да гитарами шляется, а сессия 
у него провалена и, как пить дать, пойдет в армию, тунеядец! Что молодежь совсем от рук отбилась, что поясницу ломит к холодам, а ноги - к 
исчезновению из продажи сахара. И многое, многое другое ...
Вот в эту самую идиллию и угораздило попасть шестилетнего Петеньку, мальчика ласкового и не по годам развитого. В неполные три Петенька радовал 
бабушкиных подружек тем, что вставая на стульчик произносил речитативом 'Уважаемая редакция, спешу довести до вашего сведения ...' Петина бабушка 
обожала писать в газеты и на телевидение, сопровождая творческий процесс чтением вслух. Как правило, после одного-двух абзацев Сталина Агаповна 
уставала и начинала бормотать что-то совершенно бессвязное. Потому и Петенька заканчивал свое выступление на полуслове. Старушки умилялись, 
гладили его по головке, и уверяли Сталину Агаповну, что ее трехлетний внук ничуть не уступает в сообразительности Катеньке из второго подъезда, 
хотя ей пять. Сравнение с Катей Пете не льстило. Он терпеть не мог эту раскормленную девчонку с вечно липкими руками. Катя постоянно отиралась 
около парадных, собирая подаяния, и слыла девочкой общительной.
-- А скажи-ка, Катенька, а что это у вас сегодня ночью так шумно было?
-- Это мама папу ругала.
-- Да что ты? У тебя такой замечательный папа! За что же его ругать?
-- Он на работе до утра задержался.
-- Ишь ты сколько работы у твоего папы! Держи конфетку!
Катя радостно хватала конфету и, едва ободрав прилипший фантик, запихивала ее за щеку. При этом она с тревогой поглядывала на Петю, видя в нем 
конкурента.
Старушки в самом деле потянулись к мальчику, словно пропитые работяги к винному магазину, и все время норовили покормить ребенка то блокадным 
сухариком, то поседевшей шоколадкой, то еще каким пищевым раритетом. Однажды Петя разломил соевый батончик, а оттуда выпорхнули бабочки. Ну, может 
это были не бабочки, а обычная моль (врать не будем, не видели), но с тех пор в мальчике проснулся естествоиспытатель. Он обнаружил, к примеру, 
что в овсяном печенье живут крохотные коричневые жучки, а в начинке шоколадных конфет цветет зеленоватая плесень. А вот в карамели не жил никто. 
Она со временем лишь доходила до состояния полной окаменелости. Вазочки с этим лакомством были хаотично расставлены по квартире и напоминали Пете 
капканы на крупную дичь. Не верьте сказкам о том, что дети любят спрессованную карамель. Эти байки выдуманы апологетами старушек. Единственная 
разновидность стратегических запасов, к которой Петенька питал слабость, было вишневое варенье, хранившееся, в отличие от карамели, в трудно 
доступных местах. Но поскольку Петя был мальчиком сообразительным, он быстро догадался смазывать дверцы серванта ушными каплями на камфорном 
масле. А вскоре прекрасно ориентировался в четырехзначных числах, потому что дотошная Сталина Агаповна всегда указывала на банках год 
изготовления. И хотя Петя старался вскрывать только молодые банки, эпопея с вареньем все равно закончилась грустно.
Никакой минер не ошибается дважды и, однажды, Петя нарвался на банку без этикетки. Крышка проржавела и ссыпалась внутрь, а на самом дне, 
припорошенный пылью, покоился засахарившийся мышиный трупик. Петя отчетливо представил себе, как мышонок пробирается впотьмах среди суповых 
пакетиков и спичечных коробков. И только он взбирается на заветную банку, как сзади подкрадывается бабушка. Перепуганный мышонок срывается и 
падает, падает, падает ... И проламывает белую корку уже тогда старого варенья.
Петенька задумчиво потряс гробницу, прислушиваясь к стуку косточек. Потом вздохнул и поставил ее подальше в сервант.
С тех пор Петю стали посещать мысли о смерти. Она мерещилась ему везде. В высохших мухах на полках буфета, в бабушкиной съемной челюсти, 
оскалившейся из стакана, в цветке у изголовья кровати. Цветок умер еще до рождения мальчика, и был когда-то или фикусом, или кактусом, по останкам 
- двум сухеньким веточкам - понять было невозможно. Нынче он покоился среди прочей рухляди, навеки вцепившись корнями в древний камешек земли, 
больше похожий на почвенный анализ соляных пустынь. А потом Петю стали мучить кошмары. То дворовый кот с лицом Кати подъел из вазочек все сладкое, 
и у него началось то самое несварение, которым постоянно пугали у подъездов старушки. То виделась соседка, поварешкой указующая путь колоннам 
тараканов. Тараканы начинали шествие из кухонного крана, маршировали через стол и прыгали в шипящее на сковороде масло. Петя вскидывался в 
холодном поту и обалдевшими глазами напряженно всматривался в паутину трещин на потолке.
Бабушка по ночам тоже изучала потолок, но мысли при этом ее посещали другие.
-- Фефю-ю-ю-юня, а не зафеять фи нам фефонт? - спрашивала Сталина Агаповна, увидев, что мальчик не спит. Потом спохватывалась, выуживала зубки из 
стакана и поясняла уже внятно:
-- Ремонт!
Петенька обреченно вздыхал.
Идея ремонта, словно майский клещ, нападала на бабушку неожиданно, и проследить, как она вызревала, не было никакой возможности. Сталина Агаповна 
была энергичной старушкой и никогда на откладывала дело в долгий ящик. Не дожидаясь утра, она разводила в ванной мел, и первые лучи восходящего 
солнца падали на заляпанные побелкой дверцы шкафа, скомканные газеты и припудренные известью бабушкины волосы.
Затем ремонт вступал в стадию покраски балкона и плинтусов, чтобы через месяц закончиться переклейкой обоев и циклевкой пола. К счастью, Сталина 
Агаповна не умела класть кафель и паркет.
Ремонт оседал в памяти Петеньки обрывками раскисшей бумаги, убегающими из-под ног рулонами обоев веселых расцветок и кусками штукатурки в манной 
каше. От запахов олифы и растворителя у Петеньки начинались галлюцинации. Ему казалось, что стены расходятся в стороны, потолок вздувается, как 
гигантский воздушный шар, и хотелось плакать от того, что теперь эту комнату придется красить вечно. И словно ему в утешение, вокруг заляпанной 
лампочки, взлетавшей вдруг на недосягаемую высоту, кружили белые ангелы. От их кружения у Петеньки начинало плыть перед глазами, и накатывал 
спасительный обморок.
От несвежих продуктов ангелы не летали, а входили в двери, наполняя комнату запахами лекарств. Этих ангелов Петя знал в лицо, потому как травился 
часто. И холодцом, и домашними грибками, и раздутыми до состояния мячей консервами, и фамильным мясным пирожком, пролетающим организм насквозь, 
словно пуля. А однажды, бабушка подозрительно радостно завертела перед носом внука шоколадной заячьей фигуркой:
-- А во-о-от на-ам се-еренький за-айчик!
Петенька с ужасом смотрел на порожденную воспаленной фантазией работников фабрики имени Бабаева улыбку на заячьей морде. Он хоть и боялся брать 
шоколадку, но рассудил, что лучше уничтожить зло сразу и развернул шуршащую обертку. Под фольгой зайка оказался совершенно белым и скалился 
презрительно. Петя напал первым. Он отгрыз зайцу наросты на голове, и уж было взялся за глазки, как почувствовал себя плохо. На этот раз скрутило 
Петеньку не по-детски. На ослабевших ногах он добрался до дивана, покорно лег и отвернулся к стене.
Неотложка приехала быстро.
-- Ага, старый знакомый! - обрадовался доктор. - И что на этот раз?
-- Кушает плохо, - пожаловалась Сталина Агаповна. - Животиком мается.
-- Что вы говорите? - картинно удивился врач, вставляя в уши фонетоскоп. - А мне сдается, что кушает как раз неплохо. Только не то, что надо. И 
что на этот раз?
-- Так, шоколадка, - и бабушка подчеркнуто небрежно показала на стол, где в позе покорившего Москву Наполеона застыл зайка.
Врач по-своему оценил гримасу шоколадного победителя:
-- У, бабуля, ну и живучий у тебя внучок! Но на этот раз придется госпитализировать.
Петя провел в детском отделении больше месяца. Хотя все признаки отравления должны были пройти за пару дней, врач заранее попросил подержать 
мальчика подольше из гуманных соображений. Назначенные процедуры тоже оказались не сахар. Подготовительная стадия была еще ничего и больше 
напоминала гимнастику йогов. Сперва очищение желудка методом 'ваман-дхаути', емко описанным медсестрой в двух словах: 'шоб проблевался'! Далее - 
'кунджаля', промывание водой, объясненное этой же медсестрой как 'долив после отстоя'. На этом йога закончилась, и начались пытки.
На следующее утро Петю подняли в семь часов и увели в отдельный кабинет. Усевшись на краешек табуретки, Петя затравленно огляделся. Он впервые 
попал в совершенно белую комнату. Белым было все: медицинский халат, занавески на окнах, стены и шкафы со стеклянными дверцами. В памяти всплыли 
слова детской страшилки: 'В белой-белой комнате стоит белый-белый стол, на этом белом-белом столе...' Но вместо гроба, на столе стоял 
никелированный бокс. В его зеркальной поверхности отражался и сам Петенька, белый после вчерашних процедур, как наволочка. Петя взвизгнул и 
кинулся к двери, но врачиха отработанным движением ухватила его за шиворот.
-- Куда собрался? А зондирование кто проходить будет?
Как оказалось, зондирование не имело ничего общего с зонтами, но проходить его пришлось долго. За эти десять часов Петя многое понял. Например, 
что чувствовали нанизанные на веревку утки барона Мюнхгаузена. Только вместо веревки с салом женщина в белом поймала Петю на резиновый шланг со 
стальным наконечником. А поймав, стала откачивать большим шприцем желудочный сок и сливать его в банки. Еще Петя понял, что внутри него очень 
много жидкости. И откуда она только берется, непонятно. Всякий раз, когда докторша наполняла очередную баночку, Петя надеялся, что это последняя, 
но врачиха все цедила и цедила, и с каждым движением поршня вверх Петя был готов проститься с жизнью. А еще он понял, что человека, пусть даже 
маленького, уморить не так-то просто. Еще выяснилось, что мучители тоже плачут. Врачиха как-то вышла поболтать с усатым доктором, а вернувшись, 
принялась тянуть за шприц с особенным остервенением. Нос у нее распух, и по щекам катились слезы. Петя решил, что она от жалости к нему плачет, и 
пытался было повыть в унисон, но тотчас получил по голове.
Наконец, полностью откаченный Петя был выставлен в коридор. Пошатываясь, он побрел прочь от белой комнаты и инстинктивно нашел среди дверей и 
коридоров кухню, а там - позабытый на плите чан с остывшей манной кашей. Петя глотал кашу, как удав, не чувствуя вкуса, и в какой-то момент понял 
этимологию бабушкиного выражение манна небесная.
Потом были гастро-, фибро-, колоноско- и прочие скопии и новые вылазки на кухню. Бесконечные сдачи анализов, общеукрепляющие уколы и трехлитровые 
клизмы. От нервных перегрузок у Пети началась бессоница. Ночи напролет он крутился в кровати и, чтобы как-то скоротать время, отправлялся гулять 
по коридорам.
Медсестра, дремавшая за столом при свете дежурной лампочки, всякий раз вскидывалась и испуганно спрашивала:
-- Стой! Куда пошел?
-- В туалет, - говорил пароль Петя.
-- Живот болит?
Петя уже знал, что на этот вопрос ни в коем случае нельзя отвечать утвердительно и мотал головой.
-- Нет, писать хочу.
-- А, ну иди, иди.
Медсестра роняла голову на сложенные руки и тотчас засыпала, а Петя бродил по сонным палатам, всматривался в изможденные детские лица и чувствовал 
себя Одиссеем в царстве мертвых.
А однажды его окликнула девочка.
-- Все ходишь? И вчера ходил, и позавчера ходил. Не боишься?
Петя подошел к ней и присел на краешек кровати.
-- Нет. Я говорю, что в туалет иду.
-- Я тоже так говорила, пока мне почки лечить не начали. Знаешь, лучше с этим не шутить. Теперь барашков считаю.
-- Это как? - удивился Петя.
-- Очень просто. Чтобы заснуть, - девочка прикрыла глаза и начала считать. - Раз барашек, два барашек, три барашек...
Пете стало жутко. Он тихонько встал и пошел к выходу. И даже в своей кровати ему все мерещился тихий шепот:
-- Семь барашек, восемь барашек.
Засыпая, Петя увидал не барашков, а бабушек. Кругленькие, плотненькие, они курсировали по коммунальному коридору, напоминая кораблики в 
игре-автомате 'Морской бой'.
- Раз старушка, два старушка, - пытался считать Петя.
Старушки все прибывали и Петя сбился со счета. Они заглядывали в углы, топтались на кухне, непрерывно что-то бормотали и пытались угостить лежалым 
печеньем. Потом к старушкам присоединились радостные шоколадные зайцы. Они водили хороводы, скрывались в общих туалетах и выбегали оттуда еще 
более веселыми, а старушки нападали из-за углов и отгрызали им лапы и хвостики.
Проснувшись, Петя понял, что мир нуждается в спасении.


Часть 2. Война в Заповеднике

'Если враг не съезжает,
его уничтожают'
Петенька

Петя не знал, откуда берутся старушки. Для мальчика они были сродни аквариумным рыбкам. Он только отметил, что противник силен, коварен и обладает 
численным преимуществом, потому для плодотворной интервенции необходим помощник.
Потенциальной компаньонкой могла стать соседская девочка Катя. Петенька спрятался за деревом и критически ее разглядывал. Катенька, в ярком 
платьице и с идиотским бантом на голове, слонялась по двору, пускала конфетные пузыри и улыбалась. Необходимо было действовать осторожно, чтобы не 
спугнуть дичь, известную своими внезапными ариями. На ее плач, как на пожарную сирену, моментально слетались охочие до разборок старушки.
-- Вкусная конфетка? - приторным голоском начал Петя, подбираясь к жертве.
Катя по-прежнему ревновала к Пете любую дворовую бабку и показное дружелюбие не оценила. Она скользнула взглядом по подъездам, но на скамейках, 
как назло, никого не оказалось. Полчаса назад всех обитательниц Заповедника сдуло в гастроном, где обещали выбросить парное вымя, так что плацдарм 
был свободен.
Катенька уразумела, что полагаться ей следует лишь на собственные силы и преобразилась. Она сунула конфету за щеку и встала в боевую стойку, 
словно воинственная крестьянка с линялой репродукции 'Приходят в дом татары' из бабушкиной комнаты. Петенька отшатнулся, а Катя, улучив момент, 
брызнула в подъезд.
-- Вот ведь дура! Придется действовать в одиночку.
Петя задумался. Стрелять из рогатки по ногам прохожих, раскачивать телевизионные антенны или кидать на асфальт яйца с крыши - все это детские 
шалости, за которые можно только по шее схлопотать. Чтобы подорвать Заповедник, нужно было действовать масштабнее.
Первым учебным пособием по домашнему терроризму стали заезженные детские пластинки. Петенька запоминал сказки дословно, уделяя особенное внимание 
тем, где фигурировали бабушки и старушки.
-- Волк не подходит, - рассуждал Петя, в который уже раз прослушивая кровожадное творение Шарля Перро. - Достать его сложно. И потом, ну одну 
бабушку съест, ну двух, а потом случится несварение и волка не станет.
-- Куда ты идешь, Красная Шапочка? - хрипло басил серый волк с такой злобой, что только умственно отсталый ребенок мог вступить с ним в диалог.
-- Иду к бабушке и несу ей пирожок и горшочек маслица.
-- А далеко ли живет твоя бабушка? - продолжал волк свою непрофессиональную шпионскую деятельность, но Петенька дальше уже не слушал. Его осенило.
-- Пирожки... Тесто... Дрожжи! Итак, операция 'Красная Шапочка'!
Петя набросал на салфетке план и в бабушкином буфете, обозначенном на плане как 'склад боеприпасов', разжился парой килограммовых пачек дрожжей. 
Каждую аккуратно разрезал на три части, распихал куски по карманам и отправился на вылазку. Начал с первого подъезда.
-- Ба-а-а Агропи-и-и ... - ломился он в квартиру на последнем этаже.
-- Чего тебе? - Агроппина Кузьминична открыла дверь на длину цепочки и через узкую, как амбразура, щель подозрительно оглядела Петю с ног до головы.
Диверсант для убедительности запрыгал на одной ножке и заскулил:
-- Мооожно ... в тууууаааалет...
-- А бабушка где?
-- В магазин уууушлааааа, - завыл Петя. - Ой, пустите-ииии, а то я сейчас описаюсь на ваш коврик...
Агроппина Кузьминична коврик стирать явно не хотела. Дверь прикрылась, звякнула цепочка и крепость пала.
-- Только быстро!
В туалете Петя перестал трястись, достал трехсотграммовый брусок и хладнокровно спустил в унитаз.
-- И хорошо смой за собой! - неслось из-за двери.
Петя ухмыльнулся и повторно дернул за веревочку. Потом под бдительным присмотром старушки вымыл руки, и ловко избежал ритуального подношения:
-- Мне бабушка перед обедом сладкое есть не велит.
Спектакль повторился на четвертом этаже, а затем на третьем. Как выяснилось, не только Агроппина Кузьминична коврики стирать не любила. Довольный 
Петя сбегал домой, пополнил запасы дрожжей и до обеда успел обойти еще один подъезд.
На следующий день он инспектировал подвал. Со стыков труб капала дурно пахнущая вода, внутри чавкало и сопело, словно там застряло огромное 
животное и распирает коммуникации изнутри. Петя обмотал бельевыми веревками самые хлипкие колена, соединил их с дверной ручкой, и выбрался наружу 
через подвальное оконце. -- Если долго по тропинке, если долго по дорожке топать ехать и бежать, - напевал Петя, раскачиваясь на качелях, 
помеченных на плане 'наблюдательный пункт ?1', и внимательно смотрел, как в сторону подвала уверенной поступью двигалась с ведром в руках самая 
энергичная обитательница Заповедника баба Зина. Она ухватила ручку поудобнее и дернула со всей своей немалой силой. В глубине зарокотало, и через 
секунду волна нечистот хлынула в проем, накрыла цель и вынесла старушку на дорогу.
-- А-а-а-а! - захлебнулась криком баба Зина.
-- А-а, - подхватил Петенька и, качнув качели, закончил куплет. - В Африке реки вот тако-о-ой ширины!
Растревоженные старушки повскакивали со скамеечек, бросились на подмогу и бестолково столпились вокруг пострадавшей.
-- А-а! Крокодилы-бегемоты! А-а! Обезьяны-кашалоты! - радостно орал с качелей Петенька. Все шло строго по плану. Разве что вражеская единица 
'Зеленый попугай', то есть участковый Михеев, так и не появился. Ну, что ж. И в идеальных планах бывают небольшие проколы.
Петя соскочил с качелей и, понизив голос до трагического шепота, подвел итог:
-- Не ходите, дети, в Африку гулять!
За успешное проведение операции 'Красная Шапочка', он, стоя перед зеркалом, наградил себя орденом 'Кусалой баранки'. А Заповедник на четыре дня 
оказался лишен 'удобств'.


* * *

Петенька валялся на кровати и мучался творческим бессилием. Единичная старушка - это не решение. Малейшая ошибка, и он будет наказан и взят под 
контроль, а доверием неприятеля надобно дорожить. Требовалась другая тактика. Тем более, что противник, поверив в присутствие осязаемого врага, 
грозил сплотиться единым фронтом, и тогда с ним ни за что не справиться. И Петя придумал: нужно поссорить старушек между собой! Решение показалось 
таким очевидным, что мальчик засмеялся. Засмеялся он громко, и на звук откликнулась бабушка. Она материализовалась в дверном проеме и 
поинтересовалась, что внучек желает откушать на обед: жареную рыбку, вареную свеколку или супец с овсяными клецками. Петенька вздохнул и выбрал 
второй вариант, лихорадочно обдумывая, как бы во время трапезы незаметно отлучиться в туалет.
Во-первых, он видел, на чем готовится супец. А во-вторых, еще остались свежи воспоминания о позавчерашних карасиках. Бабушка забыла их 
выпотрошить, да так и сунула в духовку. Петенька покорно взял вилку, снял пробу, а потом забился в угол и кушать отказался. Старушка спохватилась, 
отведала сама и признала, что это есть не стоит. Рыбу предложили Свапу, но кот лишь понюхал подношение, презрительно посмотрел на бабушку и 
удалился. Петя тогда подумал, что будь Свап менее сдержанным, непременно покрутил бы лапой у виска.
-- Кстати, об этом милом соседском котике ... - Петенька сел на кровати.
Идею покрасить Свапа в непривычный глазу цвет мальчик отмел как вздорную. Сразу будет видно, что над котом сотворили акт вандализма и, рано или 
поздно, подозрение падет на Петю. Нужно было что-то естественное.
Чтобы подманить Свапа, Петя накапал в кошачью питьевую миску бабушкиных снотворных капель, а когда Свап задрых, выстриг у него на бедре клок 
шерсти, подравнял края образовавшейся проплешины и ретировался. К вечеру переполошился весь этаж и хозяйку послали к ветеринару. Врач сказал, что 
у киски это нервное и пройдет само, но так как старушка требовала, выписал котику успокоительные порошки. Мнительные соседки не поверили ни в 
невроз ни в порошки, и на площадке третьего этажа все насмерть переругались.
Так Петя ступил с широкого тракта мелкого вредительства на малоприметную тропу массового террора.

Белый Террор

Чтобы не потерять квалификацию, старушки проводили учения. Встречаясь по утру, они обменивались холостыми выстрелами. Спрятавшись в кустах, можно 
было услышать такой диалог:
-- Опять ваш песик, Ангина Паллна, под нашими окошками нагадил!
Нарваться на подобную шальную пулю мог разве что новобранец, но никак не Ангелина Павловна, и она, владелица болонки-пустолайки парировала с 
легкостью:
-- Да вы на себя посмотрите!
После чего стороны расходились по фарватеру, довольные друг другом. Пете оставалось лишь спустить плавучие мины. Он устроил внеплановую ревизию 
бабушкиных закромов, выискивая нечто особо пахучее, разящее наповал. Такое, чтобы выкосило подъезд и прилегающие скамейки, уничтожило цветы на 
грядках, а если повезет, то и листья на деревцах. И Петя нашел. Запах он почувствовал издалека, а вскоре обнаружил и сам источник - литровую банку 
с чем-то белым. И Петенька сдуру открыл... Он нарвался на то, что в сыродельной промышленности называется 'постановом зерна' и имеет запах 'кошка 
сдохла, разложилась и снова сдохла'. Смердело так, что наворачивались слезы. Этот пищевой ядохимикат мог бы украсить страницы книги 'Современные 
пыточные эксклюзивы', существуй такая в природе. Когда дыхание восстановилось, Петя поинтересовался у бабушки, кого она замучила в чулане.
-- А это, Петенька, я сырок выстаиваю, - с гордостью поведала старушка. - 'Русский Камамбер'. На пасху рецепт по радио читали.
Мальчик закатил глаза.
-- Сыр из продажи пропал, - продолжала она, - того и гляди, на жмых перейдем. Ты же любишь сырок?
Петя содрогнулся, что было воспринято как кивок.
-- Вот я и люблю. И соседка наша. Для основы берем жирненькое молочко. Сливочки, какие соседский котик пить не стал.
-- Ба, а почему это ТАК воняет?
-- Это, Петенька, - старушка извлекла рецепт и близоруко сощурилась, - 'аромат свежих сочных трав'.
-- Сточных?
Но бабушка не расслышала, продолжая изучать бумажку:
-- '... впитывает в себя неповторимый запах высокогорных пастбищ'.
Петя вообразил, что творится на этих самых пастбищах и содрогнулся повторно.
-- ... хороший сырок до года созревает.
Петенька представил, как ЭТО будет еще год умирать в одной с ним квартире и твердо решил сделать сырный дух достоянием общественности. Объектом 
была выбрана дневная ставка противника. Когда стемнело, мальчик заткнул ноздри смоченными в одеколоне ватками, прокрался на улицу и тщательно 
вымазал низ скамейки ядовитым составом.
На Заповедник опустился смрад.

* * *

Для домашних животных настали безрадостные времена. Одинокие старушки ополчились на соратников-владельцев и сопровождали всякий выгул прожекторами 
испепеляющих взглядов. Собачки боялись делать свои дела и жались к ногам хозяев.
Запах не прошел, и сбитые с толку войска атаковали дворника Геру. Гера был мужчина честный, хотя и грубоватый, не стесненный особыми этическими 
комплексами. Любил выпить в компании с людьми столь же открытыми, а если с кем и воевал, то лишь с женой. Он с ненавистью посмотрел на старух, но 
внял требованиям и выскоблил пространство перед первым подъездом, с особой радостью уничтожив клумбы под окнами.
Не помогло.
Тогда решили, что это умерла соседка из второй квартиры, тем более, что ее давно уже никто не видел. Факт неосведомленности объяснялся просто. 
Популярностью пропавшая старушка не пользовалась, слыла затворницей и, одна из немногих, пренебрегала сидением у подъездов. При этом ее боялись, 
поговаривая, что усопшая в прошлом сотрудничала с 'органами'.
Долго стучались, но ответа не получили. Тогда вызвали участкового, потребовав взломать дверь. Инспектор зажимал нос и тихо матерился. Потом велел 
послать за дворником. Гера пришел злой (его подняли с постели) и выражался значительно громче. В квартиру вломились, но покойницу не нашли. Дверь 
опечатали и с тем и разошлись.
Сотрудничала пропавшая старушка с кем-либо или нет, не знаем, но то, что нрав имела прескверный, известно доподлинно. Она объявилась на рассвете 
следующего дня. Как оказалось, навещала подругу в уездном городке. Увидав вывороченный замок и печати на полосках бумаги, блудная старушка 
зазвучала рассекающим льды атомоходом и двинулась вверх по лестницам.
Милиция была вызвана повторно. Снова разбудили дворника. Виновных искали долго. Как водится в таких случаях, правы были все. Наконец милиционеры 
взяли под козырек и растворились в утреннем мраке, после чего вся компания ополчилась на Геру, который дом не убирает и вообще, отвратительно 
исполняет свои прямые обязанности. Гера обозлился и подробно рассказал, в каких видах он видал двор, подъезды, скамейки и побудки среди ночи. 
Попутно пояснил, куда и как бабушкам надлежит проследовать в случае, если они еще раз посмеют явиться к нему с подобными обвинениями. Довольный 
собой, дворник оставил гудящий старушечий рой и скрылся в своем подъезде.
Так у Петеньки появилось первое действенное оружие.
Следующий этап предполагал минирование внутри дома. Вот, например, половички. Достаточно покрыть пахучим составом коврик с обратной стороны, где 
не видно, или вымазать дверной косяк ... А потом Петя сделал существенное открытие: вовсе не обязательно переводить выращиваемый бабушкой ядовитый 
сыр. Достаточно применить сливки и подождать несколько дней, что Петя успешно и проделал. Чтобы отвести от себя подозрение, мальчик наполнял шприц 
разбавленным раствором валерьянки и всаживал в обитые дерматином двери врагов. Остальное делали кошки.

* * *

В сентябре Петя пошел в первый класс, но учился плохо. Школу он рассматривал исключительно как источник тактико-технической информации. Мальчика 
совершенно не интересовала ни математика ни правописание. Он постоянно получал тройки, но не переживал на этот счет. Палочки-кружочки - стараниями 
Заповедника, Петя все это знал еще с пеленок. Зато он сразу записался в школьную библиотеку, но быстро разочаровался и упросил бабушку отвести его 
в городскую. Там мальчику неслыханно повезло. Он урвал послевоенное издание пятитомника 'Жизнь животных' Альфреда Брема. Забрать книжки домой не 
разрешили, пришлось надолго засесть в читальном зале.
Сухенькая библиотекарша умилялась измученному мальчику с воспаленными, глубоко запавшими глазами, хмурившему лоб над очередным фолиантом. 
Библиотекаршу распирало жуткое любопытство. Она все ломала голову, что же такое интересное вычитывает в мудреных книгах первоклассник-вундеркинд?! 
А Петенька штудировал раздел 'Насекомые'. Он просмотрел секцию 'Пресмыкающиеся', но особо не вдохновился. Надолго задумался над 'Хищниками', 
что-то прикидывая, однако, с видимым сожалением, перелистнул.
Он остановился на семействе Blattaria, таракановые. То есть 'растительноядные бегающие формы с плоско сложенными на спине крыльями и грызущим 
ротовым аппаратом'.
Тараканы резвились в доме и без вмешательства Петеньки. Старушки к ним привыкли и никаких неудобств не испытывали. Но Петя вычитал, что на одного 
разгуливающего по кухне паразита приходится минимум сотня тех, кто попрятался. Петенька имел смутное представление о таблице умножения, но 
получалось много. Оставалось их только выманить. Тут помог друг-второклассник, посещавший радиокружок 'Наш юный пеленг'. Петя узнал, что есть 
такой прибор 'тараканомор' - высокочастотный передатчик, сообщающий насекомым сигнал опасности. И работает от двух батареек. Друг обещал, что как 
только тараканы услышат неприятный звук, так сразу побегут к соседям и вернутся не скоро. Ценой двух банок варенья, Петя оказался обладателем этой 
адской машинки. Сначала он думал опустить прибор в унитаз, ведь вода является хорошим проводником звука, но тот же второклассник сообщил, что 
санузлы в современных домах разделены воздушными пробками. Тогда Петя догадался использовать вентиляционные отдушины. Он пробрался на крышу и стал 
попеременно опускать подвешенный на капроновой нитке прибор в отсеки вытяжного блока.
О том, что в доме началось нашествие саранчи, Петя узнал из околоподъездных фронтовых сводок сразу же после диверсии. Помимо стандартных причин, 
старушки поминали империалистов, колорадского жука и, что уж совсем непонятно, домового.
Для усиления эффекта Петенька занялся отловом черных тараканов, достигающих пяти сантиметров в длину и обитающих под ванными, где тепло и сыро. Из 
Брема он почерпнул, что все таракановые очень падки на хмель. А хмель - это пиво, как доверительно сообщил дворник Гера. Для покупки приманок 
пришлось пожертвовать школьными обедами. Юный энтомолог разбрызгал пиво по всей ванной комнате, наполнил зельем фотографическую кювету и затолкнул 
ее под ванную. Ночью, когда бабушка захрапела, он прокрался в тараканью вотчину и осмотрел кормушку. Кювета была пуста. Петенька усмехнулся и 
снова наполнил ее 'Жигулевским'. Утром он с удовольствием прислушался к шороху, доносившемуся из-под ванны, а через два дня снял первый урожай. 
Пьяные насекомые плавали в пиве, смешно перебирая лапками. Петя с ужасом рассматривал мохнатые хваталки и не мог понять, почему такие монстры 
проигрывают в борьбе за территории своим рыжим сородичам. Видимо, 'прусаки' были расистами.
Весь тараканий Гарлем мальчик переселил в тот же вентиляционный блок, а чтобы 'бегающим формам' не было грустно, следом вылил пакетик сливок.
Старушки оказались не так просты и ответили вызовом санэпидемстанции. Наступило затишье, во время которого Петя корпел над учебниками, а 
озлобившиеся бабушки курсировали по двору и лаялись между собой.

Черный рынок

Черный рынок располагался в мальчишеском туалете и открывался на большой перемене. Там можно было достать что угодно, от фантиков и перочинного 
ножа до отцовских сигарет и запчастей к бензопиле 'Дружба'. На одном из торгов Петя познакомился со странным мальчиком по кличке Ботаник. Ботаник 
был известен в школьных кругах любовью к насекомым и мелким грызунам. Результатом этого сотрудничества стала первая муравьиная компания.
В порыве искренности Петенька поведал знакомцу о своих несчастиях, и тот поднял первоклассника на смех. Ботаник рассказал, что даже после двойной 
травли выживает половина насекомых, и помещение можно считать лишь условно чистым. Попутно порекомендовал воспользоваться услугами профессионалов: 
красных или рыжих домашних муравьев, известных еще во времена фараонов, а потому названных в честь первых хозяев.
-- А где они живут? - поинтересовался Петя.
-- Да везде! Гнездятся в наволочках, простынях, короче - чистом постельном белье. Крахмал любят. Ладно, - зевнул Ботаник, - поделюсь с тобой. Все 
равно колония скоро начнет делиться. А мне с двумя не справиться.
-- Откуда они у тебя?
-- Родители разводиться хотели. Вот я их и сплотил. Мы теперь всем домом с муравьями боремся.
-- А клопов у тебя нет? - с надеждой спросил Петя.
-- Нет, - отрезал Ботаник. - Таким я не занимаюсь. Их вывести сложно.
-- А муравьев не сложно?
-- Легче, - мальчик не заметил иронии. - Чем платить будешь?
-- А чем надо? Могу вареньем или конфетами.
-- Не-е, - поскучнел заводчик, - это меня не интересует. Мне настоящий товар нужен.
В итоге сошлись на том, что Петя поставит Ботанику две трехлитровые банки черных тараканов и раскроет основные секреты пытки соседей. Для 
выполнения обещания пришлось забить свинью-копилку. Петя наполнил пивом маленький тазик и даже подвел к нему дощечки, чтобы насекомым было удобнее 
добираться до угощения. Через два дня покупатель получил обещанные банки зловеще черного вида. Он осмотрел товар, пощелкал ногтем по стеклу и 
остался доволен.
-- А тебе зачем столько? - спросил Петя.
-- Да предки мурашей почти одолели. Держи, - Ботаник протянул сложенную в пакет наволочку. - Это Гнездо. Только не вздумай открыть, не соберешь 
потом!
-- Еще можешь достать?
-- А сколько надо?
-- Много.
-- Много после носорога, - нагрубил торговец. - Конкретно?
-- Еще пять таких гнезд?.
Ботаник округлил глаза и повертел пальцем у виска.
-- Дурак, да? Ладно, я спрошу у ребят. А мышек тебя не надо? Или хомячков. У меня сейчас три выводка.
-- Не надо. Они размножаются медленно и насекомых едят, а это урон хозяйству. Чего еще есть?
-- 'Карта скрипа половиц'. Последнее издание. Точные промеры этажей всех коммуналок на два квартала.
-- Зачем? Дом грабить?
-- Ты что? - удивился Ботаник. - А если ночью варенья захотел? Зная скрипучесть, можно тихо на кухню пробраться. Сладкое любишь?
Петя дернул щекой и от карты отказался.

Красный Террор

Авангард красной армии назывался 'фуражиры' или 'муравьи, доставляющие в гнездо пропитание'. Они очень быстро освоились в новой обстановке и 
проявили феноменальную живучесть, разгуливая тучными стадами и совершая миграции из одной квартиры в другую. Старушки травили мурашей чесноком и 
петрушкой, а Петенька подкармливал маленьких воинов, используя неиссякаемые запасы сахара из бабушкиных Закромов Родины. И приносил новые гнезда, 
закидывая их в вентиляционные шахты.
Старушки зверели, насекомые уничтожали продукты и делали кладки, а Петя продолжал заниматься практической энтомологией. Его блестящий труд 'Строят 
ли домашние муравьи муравейники' произвел в школе настоящий фурор. Первоклассник принес макет в класс и умудрился доказать, что да, строят. И 
показал это на практике, опровергнув, тем самым, англичанина Джонатана Фрога. Директор школы долго ходил по 'Красному уголку', вытирал пот со лба 
и теребил седой ус. А после отослал экспонат на городскую выставку. От школы подальше.
Первым публично выказал недовольство дворник, пришедший домой навеселе. Как бы ни был Гера пьян, а сообразил, что белый батон не должен отдавать 
кислинкой. Гера отрезал второй кусок и, заметив на срезе рыжее шевеление, с воплем отбросил.
-- Совсем уже достали, проклятые! Житья от этих тварей нет!!! - шумел он во дворе.
-- То ли еще будет, - усмехался Петя. Как раз накануне он подселил во второй подъезд новую колонию и со дня на день ожидал приплод.
Старушки попытались вызвать эпидемщиков, но те заявили, что повторный выезд на объект с интервалом в пару недель - это нонсенс, и приехать 
отказались. Тогда за дело взялась известная активистка баба Дуся. Она устроила в своей квартире грандиозную травлю, сама чуть не померла, но 
временную победу одержала: насекомые ушли к соседям, где затаились. Через день жильцы заподозрили неладное и вломились к старушке с требованием 
прекратить безобразия, на что были посланы по вполне конкретному адресу. Тогда они устроили бойню у себя, и муравьи двинулись в обратном 
направлении. И баба Дуся взбесилась. Она где-то раздобыла списанный костюм химический защиты и шаркала в нем по лестничным пролетам, поливая стены 
какой-то химической гадостью из пульвизатора. Сначала она появлялась только в дневное время, но Петенька втерся к старушке в доверие и с умным 
видом подсказал, что наглые насекомые особенно активны по ночам. В итоге график был изменен.
-- А мы вам поможем! - решил Петя.
Он уловил момент, когда пожилая валькирия отдыхала от праведных трудов и подлил молоко в раствор ядохимикатов. Через два дня разразился скандал. 
На бабку ополчился весь подъезд. Пригрозили выселением.
Противник озлобился. Петя ощущал себя утлой лодчонкой в окружении ракетоносцев. Вот прошла соседка со второго этажа, водоизмещением не ниже 
крейсера, да так, что Петенька прямо 'закачался в волнах'. Бабка окинула мальчика подозрительным взглядом, но не нашла, к чему придраться, и 
поплыла дальше.
Сначала не выдержала тихая старушка из первого подъезда. Она заявила, что не собирается больше жить в одном доме с отравителями и негодяями. По 
скамейкам пронесся невероятный слух, что она согласилась на размен с невесткой. А через три недели Петенька с ледяной улыбкой наблюдал, как 
одуревшие от внезапно свалившегося счастья взрослые хлопочут над вещами, бьют хрусталь и покрикивают на грузчиков. Так во дворе объявилась девочка 
Ира. Она быстро приструнила Катеньку, чего не смог сделать наш стратег, но Петя не стал посвящать новоприбывшую в свои планы. Он привык воевать 
один.
Потом не выдержала еще одна старушка и подала объявление в газету. В раздел 'Обмен'. Но окрыленному успехом Петеньке этого уже было мало. Он летал 
по двору с видом херувима: ангельская улыбка на устах, светлые волосенки на голове, полной коварных замыслов ...
За проявленные в боях отвагу и героизм, Петя повысил себя в звании и постановил наградить себя же медалью 'За несварение!'

Синий Террор

Чтобы подтолкнуть упорных бабушек к действиям, Петенька занялся информационным саботажем, в качестве цели выбирая экземпляры, максимально 
изнуренные битвой. На печатной машинке (вот где пригодились газетно-кляузные уроки) Петя стряпал объявления и расклеивал их по району. Сначала 
вешались клочки в виде: 'Сдаю в аренду гараж, звонить после 23.00', 'Куплю кусачего щенка за любые деньги', 'Прием макулатуры в вечернее время. 
Оплата на месте', и тому подобное. А снизу телефон. Если первая волна проходила незаметно, Петя повторял атаку, перетасовывая адреса жертв.
Против самых упорных использовался индивидуальный подход. Петенька прослышал, что баба Сима изготавливает чудную наливку, и решил подманить другую 
категорию населения. Специально для бабы Симы он изготовил бумажки: 'Продается сахар в мешках', 'Фамильный рецепт ликера', 'Домашняя настойка, 
стучать три раза'.
Результат не замедлил сказаться. Со всего района к дому потянулись личности совершенно непрезентабельного вида. Под заветной дверью они мучались 
совестью, а в дворовой арке - недержанием. Работяги полюбили патриархальную тишину Заповедника. Машин тут не было, конкурентов по питейному цеху - 
тоже, и теперь Петя засыпал под невнятный голос, уверяющий за окном, как ему дороги Подмосковные вечера.
Может баба Сима и продавала на сторону самогон, не знаем, но только следом за рабочей интеллигенцией к ней зачастил участковый.
-- Баб Сим, - ласково начинал он, появляясь с проверкой в три часа ночи, - много наливочки сегодня продала? В отделеньице пойдем?
-- Бумагу, бумагу покажи! - шипела бабка в дверную щель.
-- Будет тебе бумага, - сладко улыбался участковый. - Вон, послушай, как под окнами изгаляются. Не с твоих ли праведных трудов?
-- Нет у меня ничего! Нет!!!
-- Все так говорят, все ... - увещевал он старушку и пускал в приоткрытую дверь струю сигаретного дыма.

* * *

Дальнейшее сделали сами обитатели. Со всех сторон в соответствующие органы посыпались гневные письма с требованиями приструнить, наказать, 
выселить, а то и посадить. К войне подключались все новые и новые силы, а израненные бойцы покидали поле битвы, съезжая один за другим. Говорят, 
какой-то математик построил на основе кляузных потоков модель и защитил диссертацию по 'Теории графов', но мы сей труд не читали и ручаться за 
достоверность не можем. Участковый бегал по квартирам, ругался, уговаривал. Даже умолял. А потом исчез. Оказалось, подал заявление с просьбой о 
переводе. От дворника Геры ушла жена, не выдержав борьбы на два фронта. Гера сильно запил, да так и остался холостяком. Через год он подружился с 
новым участковым, что, в конечном итоге, привело к полной изоляции Заповедника. Но это, как говаривали классики, уже совсем другая история ...

Эпилог

По стене шла колонна муравьев. Бодро, весело. Петенька с гордостью смотрел на соратников. Спокойствие рыжих воителей внушало уверенность. Он 
засыпал с улыбкой на лице и даже не обращал внимание на извечную изжогу, в этот раз от подгоревшей запеканки, поданной бабушкой на ужин.


Posted: 12/8/2010 - 0 comment(s) [ Comment ]

СССР скончался много лет назад. Но до сих пор ведутся споры о том, хуже или лучше жилось в советские времена. Эти споры актуальны и сейчас, и 
будут актуальны еще много лет. В связи с этими спорами хотелось бы выстроить схему, которая сравнит и сопоставит времена 25 летней давности и 
нынешнее государство российское.

Итак, начнем:

Образование. Тут не стоит и спорить, ведь образование в настоящее время полностью разрушено. Грамотные математики и физики разъехались по разным 
странам, гуманитарная сфера деградировала, а детей учат маркетингу, менеджменту, рекламе. А руководители страны намерены сделать обучение вообще 
самоокупаемым, что вообще убьет обучение до конца.

Армия. Здесь также все понятно. Советская армия хоть и имела определенное количество дедовщины, но это было не так как в современной армии. 
Служить стремились интеллигенты, студенты, люди разных национальностей. Оттуда возвращались все живы и здоровы. Чего нельзя сказать о современной 
армии. Ведь она является рассадником разнообразных заболеваний. Там и формируются гангстеры, садисты и уголовники, что не имеет отношения к армии.

Медицина. С одной стороны современная медицина плоха тем, что разница знаний врача и пациента, зачастую не сильно отличаются. Медицина стала 
коммерческой деятельностью, а это ужасно, ведь гонясь за прибылью, мало кто обращает внимания на качество лечебных препаратов. Но также есть и 
положительные моменты. В первую очередь современные разработки препаратов и современная техника, спасшие многие жизни, в СССР были недоступны, или 
их вообще не было.

Структура экономики. Даже плохая структура экономики СССР лучше, чем экономика современного мира. Да экономическое положение тех времен нельзя 
назвать хорошим, но небольшие доходы вкладывались именно в страну, а не поступали в личную собственность должностных лиц, которые вывозят эти 
деньги прочь из страны.

Информация. В этой категории Советский Союз однозначно проигрывает. Такого доступа к книгам, фильмам, музыке в те времена не было. Также 
отсутствовало такое разнообразие печатных изданий. А про такую информационную технологию, как интернет, вообще и не думали.

Спорт. В последнее время появились кое-какие успехи в спорте РФ, но позиция первой и главной спортивной державы полностью потеряна. Возможно, это 
связано с массовым выездом спортсменов за границу, ведь там больше перспектив. Да и патриотов к РФ нет, которые отчаянно борются за победу. Вряд 
ли кто-то повторит баскетбольные «три секунды» 1972 года.

Криминал. Тут никаких споров нет. В современной России жить намного опаснее. Люди становятся дикими целыми районами. В глазах всей страны 
коррупция присутствует в административных сферах и общественных механизмах, таких как армия, милиция, суды.

Жилье. С жильем в Российской Федерации просто катастрофа. Цены просто заоблачные. А все потому, что усиленно строится элитное жилье, а не элитное 
просто сносится.

Религия. Здесь преимущество имеет РФ так как в вере разрешено вообще все. Чего нельзя сказать о СССР, в котором веровали в того, в кого сказали.

Социальная защита. Конечно, в СССР социальная защита была несовершенной, ведь зарплаты и пенсии были небольшими. Но вот уволить человека с работы 
— это было очень сложно. Помимо этого был надзор за материнством и деторождением. Социальная защита в Российской Федерации — это просто ад.

Массовая культура. В современной России массовые мероприятия намного больше проводятся, чем в СССР. Но это не приносит особой радости, ведь 
современная культура просто тошнотворна. Я благодарна Советскому Союзу, за то, что он охранял меня от таких мероприятий, какие сейчас в моде. Вот 
так, живешь и не знаешь, куда подеваться от такой массовой культуры.

По таким даже крошечным сравнениям, можно сделать вывод. Защитникам современной Российской Федерации, следовало бы молчать, сравнивая времена. 
Хотя споры о том, в какие времена было лучше, вряд ли закончатся в ближайшее время.



« Last Page  |  viewing results 1-20 of 65  |  Next Page »