MaXim Mx's blog | lm.ee

Posted: 9/10/2011 - 2 comment(s) [ Comment ]

 ЭРОТИЧЕСКИЕ

1. Спросить: Девушка, а у вас какие планы на ближайшие одиннадцать минут?
2. Сказать: А вы у меня, кстати, не первая! (и загадочно улыбнуться)
3. Громко возмутиться: А свет-то что, выключать не будут?!
5. Поинтересоваться у девушки: А вам никогда не говорили о том, что сзади вы очень напоминаете Хелену Бонем Картер?
6. Громко задуматься: Что-то не припомню в Камасутре "позу в лифте".
7. Вздохнуть: "А тут становится жарко!" и расстегнуть ширинку.
8. Набрать на сотовом друга и сказать: "Колян, подъезжай, тут такая девушка замечательная в лифте застряла".

ШИЗОФРЕНИЧЕСКИЕ

1. Набрать на панели лифта 911 и возмутиться, почему не берут трубку.
2. Достать из сумки книжку или тетрадку, начать ее яростно рвать зубами и плевать пережеванные обрывки на пол, заранее предупредив девушку: "Это очень помогает от клаустрофобии".
3. Подойти к девушке вплотную и начать нервно шептать на ухо: "Они уже здесь! Они уже здесь!"
4. Нажать на кнопку вызова диспетчера и громовым голосом сказать: "Земля, как слышно? Первая ступень пошла!"
5. Вежливо признаться девушке: "Вы знаете, каждый раз, когда я застреваю в лифте, у меня появляется навязчивое желание кого-нибудь придушить!"
6. Громко воскликнуть: "О да! Теперь я знаю, про что написать в ЖЖ!" и загрузить на сотовом программу постинга.


Posted: 2/17/2011 - 0 comment(s) [ Comment ]
Category: Life

 Нужны приглашения-пишите!


Posted: 1/28/2011 - 1 comment(s) [ Comment ]
Category: Comedy

 

Для начала - нечто вроде преамбулы:

Геленджик. Аэропорт. Сам-то Гелик - городок маленький, и его из конца в конец проехать - рублей 300 максимум стоит, на такси, что вызывается по 
телефону (здесь и далее это такси будет обзываться радиотакси). И те, кто прилетает в Гелик, как правило, об этом прекрасно осведомлены. Поэтому 
бомбилам, что облепили аэропорт, едва его только открыли, там не разживёшься особо. Вломить 2 штуки за доставку тушки в ЖК "Парус" (это 
противоположная сторона Геленджика, если смотреть на него сверху , как на говно) - это только совсем уж лошпеду пьяному можно.

К тому же большинство рейсов прилетает днём, когда прекрасно ходит общественный автобус. Идёт он медленно и печально, как льётся песнь чабана в 
казахских степях, да и сам по себе - газенваген ещё тот, на жаре-то, но для скаредной публики стоит всего рублей 25, и они, конечно, предпочитают 
лоховоз, нежели бомбилу.

К этому надо добавить ещё некоторых козырных барсиков, которых встречает гостиничный и пансионатный трансфер (наши придурки, местные пингвины 
капитализма, акулы, блядь, туристического бизнеса - наконец допёрли до такого вида сервиса: штука копеечная, а клиент чувствует себя прямо в 
монте-карло почти, хе-хе! И хуйня, что "трансфер" осуществляется не на чёрном мерседесе с кондиционером, и не на белом кабриолете, а на 
разъёбанной волге дяди Ашота, душной и пыльной, из ароматизаторов знающей только носки самого дяди Ашота, который меняет их два раза за сезон - 
херня. Главное - встречают, сажают, подвозят, да-а.)

Как там у Высоцкого, бессмертное: "Приятно всё же, что нас тут уважают: гляди - подвозят! Гляди - сажают!"

Но бомбилы не теряют оптимизма.

Главная их надежда - внеплановые рейсы. Это когда летит самолёт, положим, в Анапу, а Анапа, сцуко такая, не принимает! И сажают борт в Гелике. Вот 
оно, счастье!

 


Нет, ну, настоящее счастье, счастье с большой буквы - это когда, положим, рейс шёл в Сочи, о! А его сажают в Геленджике! Вот тут...

...В Сочи-то нынче понтовые ребятишки летают. А наши доблестные авиакомпании пока-а ещё организуют трансфер! Ну, кто сталкивался - тот знает: 
ждать можно сутки. И больше. Поэтому неизбалованные сервисом наши граждане, рвущиеся к морю, ясен пень, начинают заниматься самоспасением. И вот 
тут-то и настаёт черёд бомбил.

Логистические схемы ребяты рисуют прямо на песке: смотри, можем тебя до Сочей докинуть. Часов пять-шесть и ты - там. Тысяча долларов. Нет? Ладно, 
если хочешь, только для тебя - 800 (сладкая сказка бомбил, которой они с удовольствием потчуют заезжих клиентов, называется "как я из Геленджика в 
Сочи клиента вёз за сорок тысяч рублей", ггг. Рассказывается ВСЕГДА от первого лица, и покатавшись на разных такси у меня сложилось ощущение, что 
этот странноватый клиент только и ездил за сорок тысяч в Сочи из Геленджика и обратно на всех бомбилах по очереди). Эдакий таксистский дед мороз, 
бля.

- 800 баксов дорого? Смотри: можем тебя всего за 8 тысяч рублей довезти до Новоросса, оттуда завтра "Ракета" хуярит в Сочи. Три часа и ты там. В 
порту перекантуешься, но если ещё немного заплатишь - обеспечим тебе ночь в нормальных условиях. Всё равно дорого? - далее предлагаются ещё 
какие-то феерические варианты, в основном связанные с симбиозом автомобильного и водного транспорта.

Это я уж молчу деликатно, что радиотакси до Новороссийска стоит всего… 890 (или 980, не помню точно) рублей. Из ЛЮБОЙ точки Гелика.

Телефон, кстати, тут же в аэропорту на рекламе написан.

Но лох он ведь такой лох, он рвётся к морю, и ему всё пох - как правило, на каком-нибудь варианте сходятся.

Однако сочинский рейс - это настоящий подарок, и такой подарок бывает также редко, как краснодарский - всё-таки авиакомпаниям, видимо, тоже не 
нужны эти качели с трансферами, и так далеко от пункта назначения они сажают борта только если уж совсем какая-нибудь жопа приключилась там, на 
месте.

А потому все надежды на Анапу, Витязево - ворота, блядь, Краснодарского края!

Ещё до лета прошлого года это были реально - ворота: Сочи, Краснодар и Анапа. Три порта. Сочи - далеко и в горах, туда залезешь - уже не 
выберешься. Краснодар от моря далековато, опять таки - таксистам платить. Вот и получалось, что все отдыхающие ломились авиарейсами на Анапу, а 
оттуда уже расползались по побережью, к вящей радости диких таксистов.

А тут дерипаска, педарас, аэропорт в Гелике построил, с Вовиного благославения. Сука. Всю мазу им обломал. Теперь они сидят и на своих нокиях и 
иных устройствах смотрят погоду… в Анапе! )))

Летом там грозы часто бывают, и когда сильная гроза - почти всегда самолёты с Витязево заворачивают на Гелик. Гелик - место уникальное, из-за 
горной гряды там грозы, всё-таки, гораздо более редкое явление: сам не раз наблюдал, как буквально со всех сторон тучи огромные и страшные, гром, 
молния, сполохи, а на город - ни капли не падает, да ещё и солнышко светит. Там в горах - пизде-ец, потоки воды. А тут - ну, в лучшем случае, 
поморосит слегка. Приятно охлаждая. И усё. А заход на посадку нынче - только с моря, поэтому садись - не хочу! Это я к тому, что с Гелика на Анапу 
заворачивают крайне редко.

Но это всё вступление было, чтоб вы поняли дальнейшее. Теперь экшн:

Однажды стал там свидетелем просто прекрасной сцены...

Я улетал из Гелика в Москву.

Был я один - семья оставалась в Персональном Раю™. Был с минимумом вещей. У меня в запасе было ещё два выходных дня. Короче, я чувствовал себя 
весьма вольготно и расслабленно.

Мой рейс задерживался, правда, не особо критично - где-то на полтора часа. Я вяло пил тёплое пиво в баре на улице, любуясь напоследок курортным 
городом.

Вокруг также лениво, как и положено на юге, ходили эти стервятники (бомбилы), гортанно обсуждая между собой перспективы сегодняшнего дня. По их 
общему мнению выходило, что сегодня ловить нехуй: погода почти идеальная везде. Где-то в районе Керченского пролива (сообщал самый продвинутый) 
видели крепкий такой, хороший грозовой фронт, но закроет ли он Витязево, или нет - было неясно, и бакланы скучали, глядя на небо из 
немногочисленных затенённых мест.

...Вдруг бакланы оживились до нездорового. Все эти дяди ашоты покраснели лицами, некоторые натянули поверх маек рубахи, многие одели под 
разъёбанные тапки, в которых там все ходят - грязно-белые или зелёные носки с люриксом… дяди ашоты - ребяты модные и вообще, в тренде, до-о.

Пронеслось: "датский сажают!"

Неслыханное для здешних мест дело, доложу я вам!

Я лично даже ушам не поверил, но сарафанное радио (а точнее - их коллеги из Витязево) со стопроцентной достоверностью доносило: Витязево накрыло, 
и на Геленджикский аэропорт свалилась манна небесная в виде датско-питерского рейса!

И не поверил бы никогда, что такие - бывают...

Через короткое время все, как дети (включая меня) столпились у решётки, ограждающей лётное поле. Все глядели в лазурную даль над морем. Именно 
оттуда должен был показаться чудо-лайнер.

Самый зоркий закричал: "Вон он, сцуко! Вон он!!!" - и тотчас все остальные увидели стремительно приближающуюся точку.

Забегая вперёд, всё-таки поясню. Оказывается, действительно, есть (был?) один-единственный (я точно не знаю, но очень надеюсь на это, ггг!) рейс, 
из… Копенгагена. В Анапу. За каким чопорным датчанам нужно в Анапу - вопрос не ко мне. Возможно, вся Европа, желающая насладиться курортами 
Краснодарского края, как крысы за Нильсом, собирается в копенгагенском аэропорту, и требует немедленно отправить их в Витязево, причём с заездом в 
наш родной Питер. Да-да: рейс был с промежуточной посадкой в Питере.

У бедных пассажиров этого чудильного во всех смыслах рейса день с утра не задался: во-первых (это всё я потом узнал, из разговоров пассажиров) 
рейс задержали ещё в Копенгагене. Но это всё хуйня: в Питере их задержали… на 6 часов! При этом никому ничего особо не объясняли, выдали сухпай и 
пледы, и… через 6 часов, не выпуская из транзитной зоны Пулково, добавив туда на борт наших полупьяных курортников из культурной столицы - 
отправили на юг.

Таким образом, половина пассажиров находилась в пути уже часов эдак 9-12, не знаю точно, сколько.

...И даже в финале своего путешествия их посадили не в Анапе, а, блядь, в Геленджике.

Больше всех роптали наименее пострадавшие - питерские. Правда, они тоже просидели 6 часов в Пулково в ожидании рейса, на который взяли билеты, но 
всё же - не в самолёте и не в транзитной зоне. Как бедные европеусы. Последним, чесна говоря, было уже похуй, по-моему, где их посадили - Анапе 
ли, Геленджике…

Когда стало ясно, что никуда дальше они отсюда уже не полетят, их вялой толпой выпустили в зону прилёта аэропорта (по сути это просто - двор, из 
которого свободный выход совершенно. И вход тоже).

Европеоиды - люди дисциплинированные - всё-таки, есть в них это. Молодцы. Не галдели, не шумели, не ругались матом и не обещали какой-нибудь 
мелкой сошке, случайно подвернувшейся, яйцы на уши бубенцами натянуть "если здесь и сейчас не будет представителя авиакомпании, который отвезёт 
меня в Анапу", как это делали представители питерской интеллигенции.

Норды чинно-мирно расселись, со скандинавским спокойствием ожидая сатисфакции от авиакомпании, как это принято у них. Многие, осознав, что они - 
на свободе, интересовались, где можно поменять валюту, принимают ли в местном баре кредитные карточки (интересовались, понятно, на родных им 
языках, чем подвесили и без того вялый проц у девочки, торгующей пивом и прогорклыми чебуреками, не говоря уж о том, что карточки никакие она не 
принимала).

Блядь, это было настолько смешно: приосанившиеся бакланы эдакими павлинами, с многозначительными лицами ходили между иностранцами, но ЗАГОВАРИВАТЬ 
С НИМИ БОЯЛИСЬ!!! - из-за языкового барьера. ))

Мозги у бакланов скудные и убогие, как эротические фантазии моего знакомого прапора Бляденко. На то они и бакланы. Пораскинув этой странной 
субстанцией, которую они по подобию называют мозгами, бакланы пришли к единому мнению: с нашими связываться особо не стоит - ломи им ценник, как 
будто в Африку везёшь, а самая мякотка - европейцы! Этим же сто евров отдать - что тебе пописать сходить (дословно цитирую аргументы одного из 
одарённых - они разговаривали в голос, не стесняясь, хуле - кругом же пиндосы, не понимают нихуя, ггг. Плохо они европейцев знают, ага). Поэтому 
наши - похуй, а вот эти - нехай посидят, подкоптятся на нашем солнышке, глядишь, и сами предлагать варианты начнут, тут и языковый барьер 
перестанет мешать: мани, они и в Дании - мани.

Логика железная...

Час продолжался этот цирк. Европейцы - сидят, обмахиваясь чем придётся. Кто-то купил минеральной водички, кто-то, глядя на это, купил БОЛЬШУЮ 
бутылку минеральной водички (видимо, рубли были у человека), и она пошла по рукам (!). Бакланы в носках с люриксом и рубашках с мокрыми подмышками 
ходят между, и лицом показывают томление и готовность сделать любую гнусность за евро.

Европейцы на них не реагируют ни разу - подумаешь, какие-то странные люди ходят… Пусть ходят.

Приветливо улыбаются всем, будто и не 12 часов в дороге. Вообще меня вот это всегда подкупало и приятно поражало в европейцах: уж на что, по идее, 
цивилизацией избалованы, а в случае каких-то жизненных коллизий - не унывают ни разу, не психуют, не орут, наоборот: улыбки ободряющие, 
взаимовыручка на элементарном уровне… Тут давеча видео ходило, как застрявшие в аэропорту после ледяного дождя наши люди ДРАЛИСЬ друг с другом, 
когда объявляли регистрацию на рейс и они вставали в огромную очередь. Блядь, ну это ж пиздец, я счетаю! Вот тока что оба-вместе залупу солили, 
непонятно было вообще когда и куда улетим, а тут регистрацию объявили - и БЛЯДЬ ПУСТИТЕ МЕНЯ ВПЕРЁД ВАС ЗДЕСЬ НЕСТОЯЛО!!!

...Откуда у нас это - нихера не понимаю… Но постоянно присутствует.

Нашёлся один умник, из бакланов. Он себе бейджик смастерил из подручных материалов (чем как бы доказал мне, что среди бакланов тоже есть не совсем 
уж безнадёжные ребята - эволюция страшная штука). На бейджике написано "Тахi".

С этим бейджиком, вкрадчиво повторяя то, что на нём написано, он пошёл по рядам "датчан", как их все считали. Может, и вправду там большинство 
было из Дании, но судя по языку всё-таки немцев было больше.

...Одна полная женщина заинтересовалась его предложением. Сначала она попыталась заговорить с ним по-немецки - баклан предсказуемо ничего не 
понял. Потом она заговорила ещё на каком-то языке (возможно, датском, во всяком случае - скандинавском). Ноль. Зеро. Тогда она заговорила на 
английском, и я понял, что она хочет: она спрашивала его, не знает ли он, где раздают трансферы от авиакомпании, чтоб она могла за трансфер 
воспользоваться его услугами?!

Как понятно, баклан такой фразы не понял бы даже на русском.

В общем, как он был "самый умный" - так он и сдулся, сделав единственный правильный вывод из международного общения: "Она, сцуко, тугрики платить 
не хочет, как я понял!" - правильно понял. Не хочет.

Тут, правда, и скандинавскому терпению начал приходить конец. Главным образом нордов смущало вот что: наша, русско-питерская часть тусовки, начала 
потихонечку рассасываться. Ну, мы же не привыкли ждать милости от природы, правда? А авиакомпании у нас, как правительство, как непогода - всё 
оттуда, сверху, не от нас как бы зависит. Поэтому наши либо доторговывались до приемлемых величин с бакланами, либо - двое проворных мужиков 
умудрились заарканить маршрутку на шоссе, подогнать её к воротам и усадить туда своих бабей, а заодно и штук четырёх ещё, успевших вписаться в 
доляну. Кто-то сел на автобус и упиздовал в неизвестном направлении на этом Ленивом Голландце™, как я его называл (потому что появлялся он всегда 
в самых неожиданных местах города, но всегда, сцуко, полз неторопливо, и никогда не было понятно, куда он идёт - оттуда или туда?!)))

...Кто-то ещё как-то решил вопрос, и, в целом, группа русских таяла на глазах, а бедные европейцы всё по-прежнему вялились под солнцем.

И тут… так и хочется сказать - «весь в белом» - появляется представитель авиакомпании.

Как раз, когда уже даже некоторые скандинавы не то, чтоб занервничали, но начали выражать некоторое беспокойство, скажем так. )

...И появляется не один (одна, очаровательная девушка), а - с двумя здоровенными автобусами типа "Неоплан".

Они, оказывается, даром времени не теряли, но и по русской привычке не слишком ставили в известность пассажиров о своих действиях (вот тоже всегда 
удивительно было - ну скажите же вы, блядь, сразу: ждите столько-то! - нет, будут в секретность непонятную играть, будут бояться взять на себя 
ответственность за произнесённые слова, но только не расколятся, хоть на дыбу их вешай!). Они просто ломанулись в ближайший серьёзный отель (есть 
там такие, со своими автобусами нормальными). И зафрахтовали там пару кондиционированных двухярусных Неопланов, для рейса из Гелика в Анапу, за 
счёт компании.

...После чего предложили европеоидам, с извинениями за доставленные неудобства, проследовать в оные автобусы. Что те и сделали с чувством 
собственного достоинства и ощущения абсолютно привычно сбалансированного мироздания, безо всяких разрывов шаблонов.

Плюс оставшиеся русские. Немногочисленные. Которые до самого входа в автобус спрашивали у всех: "А сколько стоит? Бесплатно?!?! Точно?!?! " - 
остались, как вы понимаете, либо наиболее принципиальные, либо наиболее неимущие, что порой вытекает одно из другого, хе-хе.

Девушка от авиакомпании была очень сильно удивлена: ведь ей сообщили, на сколько пассажиров нужен автобус. И каково же было её удивление, когда 
она увидела, что пассажиров реально стало вдвое меньше!

Второй автобус уехал почти пустой...

Но моя радость была бы не полной, если б я не видел лица бакланов, когда они провожали эту делегацию к автобусам…

Некоторым явно хотелось гранатомёт: они бы подорвали все автобусы Геленджика, вместе с туристами. Лишь бы сорвать свои 500 евро на рыло.

...Такого облома парни не испытывали давно: свидетельствую - НИ ОДНОГО европейского пассажира не познакомилось с прелестями "Волги" дяди Ашота, 
пропахшей насквозь его изумрудными носками с люриксом, меняемыми из религиозных соображений только два раза за сезон...

Вот такая вот обычная история.

Posted: 2/3/2010 - 0 comment(s) [ Comment ]
Category: Comedy

 Итак, ситуация: прекрасная принцесса заточена в замке, охраняемом злобным драконом. А вот различные варианты окончания этой истории с любителями разных стилей металлической музыки в роли рыцарей-героев.

POWER METAL
Герой приезжает на белом единороге, спасается от дракона, вызволяет принцессу из замка, и они занимаются любовью в зачарованном лесу.
THRASH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, спасает принцессу и трахает ее. Быстро и без изысков.
HEAVY METAL
Герой приезжает на "Харлее", убивает дракона, выпивает немного пивка и трахает принцессу.
FOLK METAL
Герой прибывает в компании друзей, играющих на баянах, скрипках, флейтах и прочих странных инструментах, дракон, устав танцевать, валится на землю и засыпает. Потом все уходят... Без принцессы.
VIKING METAL
Герой приплывает на боевом драккаре, убивает дракона своим могучим топором, сдирает с него шкуру и съедает его, насилует принцессу до смерти, забирает все ее драгоценности и сжигает замок, прежде чем уехать...
DEATH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, трахает принцессу, убивает ее и уезжает.
BLACK METAL
Герой прибывает в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед воротами замка. Потом содомизирует принцессу, совершает темный ритуал, выпивая ее кровь, а затем убивает ее. Потом сажает принцессу на кол рядом с драконом.
GORE METAL
Герой приезжает, убивает дракона и разбрасывает его кишки перед замком, трахает принцессу и убивает ее. Потом трахает ее труп, вспарывает живот и сжирает ее кишки. Потом трахает труп еще раз, сжигает его и трахает снова.
DOOM METAL
Герой приезжает, видит огромные размеры дракона и понимает, что никогда не сможет победить его, впадает в депрессию и убивает себя. Дракон съедает его и закусывает принцессой. Так и заканчивается эта грустная сказка.
PROGRESSIVE METAL
Герой приезжает с гитарой и играет 26-минутное соло. Дракон убивает себя от скуки. Герой поднимается в спальню принцессы и играет еще одно соло, используя все приемы, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса убегает в поисках героя, который ездит на "Харлее" и слушает
HEAVY METAL...
GLAM METAL
Герой приезжает, дракон не может сдержать смеха, глядя на его внешний вид, и пропускает его в замок. Герой крадет у принцессы косметику и пытается выкрасить замок в симпатичный розовый цвет.
GRINDCORE
Герой приезжает, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.
NU METAL
Герой приезжает на раздолбанной Honda Civic и пытается сразиться с драконом, но сгорает заживо, потому что его идиотские широкие штаны загораются от драконьего пламени.
INDUSTRIAL METAL
Герой приходит в грязном плаще, показывает дракону всякие неприличные жесты, и охрана под белые ручки выволакивает его из сказочной страны.
GOTHIC METAL
Герой приезжает в черной карете, вылезая, подправляет макияж. Долго смотрит на дракона, демонстрируя ПАФОС, отчего тот впадает в депрессию и начинает плакать. Герой проходит в замок, видит принцессу, понимает, что она не тру, впадает в пафосную депрессию. Принцесса впадает в депрессию от поведения своего спасителя и от того, что жизнь не удалась. Сказочная страна в депре. полный ангст.
CHRISTIAN METAL: Герой приходит по дороге из церкви, поет дракону сентиментальную балладу о том, как Иисус сильно любит его и дракон должен стать верующим. Дракон немедленно превращается в верующего, и когда принцесса уже хочет отблагодарить героя, он отвечает ей: «Извини, но я не верю в секс до свадьбы».
PORNOGRIND - герой прибывает, насилует дракона, сопровождая это скабрезными комментариями.. Потом присоединяется принцесса. Ее насилуют дракон и герой

Posted: 2/3/2010 - 0 comment(s) [ Comment ]
Category: Comedy

 О подвиге Сусанина знают все. Но у каждой страны свой взгляд на это событие.

Финский вариант:
Сусанин неспешным шагом заводит врагов в лес. Они бегут за ним в высунутыми языками и валятся от усталости. Спустя полгода понимают что Сусанин их жестоко обманул. Еще через полгода враги начинают его допрашивать:
- Суууусаааанниинн, тыыыы кууууддаааа нааааас зааааааввееееел?
Ппппооочччччееммууууу онннн мооооллччиттт? Зззаааааамееееерззззз чччттооооо лиииии?

Английский вариант:
Сусанин и враги сидят в глухом лесу и пьют чай. Пьют долго и в тишине. Наконец, командир отряда спрашивает:
- Так ты что, пошутил насчет секретной дороги?
- Конечно.
- О-о-о, какой тонкий юмор! Только очень обидный - за такие шутки у нас вызывают на дуэль. После чего следует дуэль с гибелью Сусанина. Как истинные джентльмены, враги сожалеют о погибшем и выражают восхищение его острым умом и необычными шутками.

Французский вариант:
Замерзшие французы толпятся возле костра, Сусанин привязан к дереву. Французы долго о чем-то спорят, потом главный подходит к Сусанину:
- Ну, хоть до борделя ты дорогу знаешь?

Турецкий вариант:
Опытный торговец Сусанин заводит "челноков" в самый дорогой рынок, где те вынуждены купить по головокружительным ценам китайские сувениры. Пока они торгуются, Сусанин исчезает.


Американский вариант:
Бесстрашного Сусанина берут в плен иракские солдаты. Он соглашается провести их в тыл к своим, но вместо этого идет тропой Моисея, приводит отряд противника к границе Израиля, где и гибнет от шальной пули под перекрестным огнем. Сцена прибытия гроба на родину топит все кинозалы в слезах. Именем Сусанина называют новую систему спутниковой навигации, которую будут продавать странам Востока.

Мексиканский вариант:
Сусанин служит на границе с Америкой и по ночам тайком проводит через нее нелегалов. Однажды на него выходят бандиты, скрывающиеся от мексиканской полиции. Сусанин переводит их, но они решают убить его, чтобы надежно обрубить концы. Но Сусанин является агентом спецслужбы, которая ловит нелегалов. Адрес, по которому бандиты должны были получить новые паспорта, оказался адресом замаскированного полицейского участка. В финальных кадрах слышится смех Сусанина.

Кубинский вариант:
Документальный фильм. Сусанин и Фидель Кастро обсуждают вопросы, как и куда можно завести целую страну.

Бразильский вариант:
Сериал "Сусанин" - триста серий Сусанин водит врагов вокруг елки. Так как все страдают амнезией, всем кажется что они тут впервые. Даже самому Сусанину. Но однажды кто-то задумывается над протоптанной вокруг дерева траншеей, понимает что здесь дело нечисто. На этом сериал заканчивается, а через пару лет выходит новый - "Секрет Сусанина".

Гонконгский вариант:
Герой заводит всех в бамбуковые заросли, после чего долго летает среди веток и издевается над врагами. После того, как потрачены все патроны, начинается огромная драка, по окончании которой не остается ни одного живого.

Японский вариант:
Доблестный самурай Су Са Нин ведет врагов по склонам Фудзиямы. В соответствии с кодексом чести самурай у них на глазах делает харакири. Враги рыдают, видя такое мужество. Понимание безысходности передается финальной хокку: Он сделал харакири. Сдается, что и нам пора за ним.
Далее идет сцена коллективного харакири.

Голландский вариант:
Сусанин и враги долго и много курят. Причем курят все подряд - начиная от запаса травы и заканчивая портянками. С каждой выкуренной самокруткой они уходят все дальше в лес. Курить больше нечего и в головах врагов постепенно наступает прояснение. Они понимают что Сусанин изобрел новый метод лечения от наркозависимости, но терпеть его применение на себе не могут и начинают издеваться над героем. Но тут они выбредают на поляну конопли, и жизнь сразу налаживается. Все умирают на поляне счастливыми.

Немецкий вариант:
После долгих скитаний по лесу, без еды, шнапса и женщин, бравые вражеские солдаты делают с Сусаниным то, что скрывается за двумя рядами букв "X" в категории фильма. В рекламном ролике фильма создателям разрешили показать только сцену групповой некрофилии.

Румынский вариант:
Сусанин ведет всех через темный лес. По ночам солдаты погибают - их обескровленные тела находят в кустах. Когда осталась только половина отряда, кто-то вспоминает, что с какого-то старого наречия фамилия "Сусанин" переводится как "Дракула". Солдаты вбивают Сусанину в сердце осиновый кол, после чего появляется настоящий граф Дракула и устраивает себе банкет. Но Сусанин еще жив, он бросается на вампира и убивает его, крепко прижав к сердцу.